Детские анекдоты самые смешные

​​

​вы там делаете?​— Меньше знаешь — крепче спишь.​
​- Сынок, а что за ​- Да.​

​, ​- И что же ​уже лёг спать?​
​длинную-предлинную сказку!​по математике?​
​, ​
​ждут друзья!​
​— А почему тогда ​

​рассказал на ночь ​сыну домашнее задание ​
​, ​- Меня в садике ​— Нет.​- Мама, вчера мне папа ​

​- Вы уже сделали ​
​, ​так торопишься?​
​Вовочка, ты уроки сделал?​
​вдвоем не помещаемся!​

​соседу:​
​, ​- Вовочка, куда же ты ​
​— Лопатой.​
​- Мне не жалко, но мы там ​

​Отец Вовочки звонит ​, ​
​- Мама, одевай меня быстрее!​
​— Делением, Антонина Петровна.​прячется, тебе жалко, что ли?​
​- Нет, он меня попробовал.​

​, ​минут.​
​черви?​

​- Ну и пусть ​- Он тебя укусил?​
​, ​
​десять часов двенадцать ​— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые ​

​диван прячется!​
​заплакал. Мать закричала:​сайтов: ​делаю? Оно убежало в ​
​Урок биологии.​дверь позвонят, она сразу под ​

​лизнул ребенка. Ребенок испугался и ​Информация получена с ​- Мама, а я что ​
​сделал домашнее задание!​такая трусливая, как только в ​
​Большой добродушный пес ​
​папой футбол смотрели.​

​молоком на плите!​— Ура, повезло, ведь я не ​
​- У меня собака ​
​фронте.​- Так мы с ​тебя посмотреть за ​

​случае!​
​Мальчик говорит другу:​печкой. Носки погибли на ​вечер?​
​- Сынок, я же просила ​
​— Нет, Вова, ни в коем ​меня уже пробует!​

​щечку. Дедушка валяется за ​ты занимался весь ​кухню и возмущается:​
​делал?​кормить, а то он ​паук - поцеловать его в ​
​- И чем же ​
​Мать заходит на ​человека за то, чего он не ​- Мама пора Мурзика ​
​- Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме ​
​свет отключили.​лавочке заорёт, значит, они съедобные!​

​— Мария Ивановна, а можно наказывать ​
​малышу. Ребёнок:​он ответил:​- Николай Петрович, у нас вчера ​
​та тётка на ​Вовочка спрашивает учительницу:​
​раз лизнул ногу ​него всё перепуталось. Придя в школу ​

​выучил уроки?​
​- Так давай сорвём, а если вот ​— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…​
​Домашний кот несколько ​
​в голове у ​- Вовочка, почему ты не ​съедобные?​

​— Это как?​Золушкин глаз?​голове мячом и ​

---

Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей

​Школьный учитель:​- А эти ягоды ​— Трансформатором.​- Бабуля, а зачем принцу ​ему попали по ​- Тот, кто первым заснёт, может не спать!​у старшего:​

​папа?​от неё глаз...​школу. Но по дороге ​

​детям:​Младший брат спрашивает ​— Вовочка, кем работает твой ​ ​не мог оторвать ​Вася пошел в ​В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет ​ ​ту не выпили...​ ​ведет​ ​увидел Золушку, и весь вечер ​ ​- Валяются за печкой.​- Судя по фигуре, ты круглая отличница!​- Мам, так они ещё ​— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ​- На балу принц ​ ​- А где носки?​пирожное!​ ​рыбкам воду?​— Чебурашка, сколько времени?​ ​сказку:​ ​- Погиб на фронте.​ ​пятёрку, мама покупает мне ​- Сынок, ты уже поменял ​Сидит Чебурашка. Подходит волк.​Бабушка читает внуку ​ ​- А где дедушка?​- Когда я получаю ​играет в танки. Подходит мама:​ ​тоже!​лысый!​ ​- Тапком его, тапком.​ ​Девочка говорит подруге:​Мальчик на компьютере ​ ​— И по голове ​обрадуется, он ведь совсем ​ ​доме паук?​ ​- С добрым утром!​ ​новых завести.​Колобок:​- Мой папа очень ​- А когда в ​ ​уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:​— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или ​бить!​седые волосы!​ ​щечку.​Вовочка не может ​ ​— Чего задумался?​— Чур, по ушам не ​твоего папы вырастут ​ ​- Поцеловать его в ​- Чем, носом что ли?​вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:​ ​Чебурашка говорит:​- Мальчик, не хулигань, а то у ​ ​папа?​кушай!​ ​своих детей, а они грязные ​ ​Колобок, захотели подраться.​- А когда каникулы?​ ​делать когда приехал ​- Закрывай ротик и ​Смотрит цыган на ​Поссорились Чебурашка и ​Вовочка:​- Мам, а что нужно ​ ​разговаривает. Мама говорит ему:​знаешь, чего хочешь!​Гена.​еще вопросы?​ ​мамы:​обеденным столом и ​— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​Утешал Чебурашку крокодил ​- Дети, у вас есть ​ ​Вася спросил у ​ ​Малыш сидит за ​куснуть.​ ​уши.​ ​Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:​где носки.​ ​тебя в шкафу.​— Ну дай пончик ​ ​— Даже стены — и те имеют ​на ушко!​ ​паук, где дедушка и ​- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у ​— Это не пирожок…это пончик!​ ​одним глазом…..​- Ну ладно, только потихоньку мне ​что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме ​ ​их взял?​ ​откусить.​пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть ​хочу!​- Спроси у мамы ​ ​- А где ты ​— Ну дай пирожок ​— У меня только ​ ​- Деда, но я очень ​в школе:​стороны, настоящие письма.​ ​— Это не булочка… это пирожок!​— Десять рублей.​- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!​ ​Однажды Васе сказали ​домам с нашей ​ ​— Винни, дай булочку укусить.​ ​на фильм?​ ​- Дедушка, я хочу посвистеть.​- Хочу.​письма по всем ​ ​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​— Сколько стоит билет ​ ​дедом:​- А ещё хочешь?​ ​- Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс ​не успел…​ ​кинотеатр:​ ​мальчик ночует с ​- Нет, не я.​так долго был, сынок?​— Нет, остальные я решить ​Приходит Чебурашка в ​ ​На следующий день ​- Ты пирог ел?​ ​- Где это ты ​ ​— Остальные, значит, правильно?​ ​— Мне нельзя — аллергия…​ ​"писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть".​двери!​ ​Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:​ ​— Только одно!​Сева (7 лет), тоже шёпотом:​раз не говори ​ ​- А я знаю: от дивана до ​хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.​решил неправильно?​— Конфета.​ ​- Хорошо, но в следующий ​- Не знаю.​- Ну, тогда купи мне ​— И сколько ты ​врача в поликлинике. Врач шёпотом:​- Бабушка, я хочу писать.​в тюбике?​- Нет, денег нет!​— 15!​ ​Проверяем слух у ​ ​и говорит:​ ​- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты ​машинку.​ ​сегодня на контрольной?​теперь нужен?​ ​у бабушки. Ночью он просыпается ​закончит?​ ​- Мама, ну купи мне ​ ​— Сколько заданий было ​— Зубы выпали…Кому я такой ​Маленький мальчик гостит ​ ​времени еще не ​- Нет, денег нет!​ ​Мама спрашивает Вовочку:​ ​Ответ:​смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".​- А что, он к тому ​ ​- Мама, купи мне машинку.​ ​и родителей…​— Почему?​ ​На следующий день ​ ​Аня удивляется:​Разговор на остановке:​только для того, чтобы поссорить детей ​ ​Спрашиваю:​уши! Горилла".​- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.​ ​- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.​Домашние задания нужны ​смысла.​ ​бананы? Найду - оторву лапы и ​Мама говорит:​- А зачем?​горелых кидаешь!​ ​— Жизнь не имеет ​ ​зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои ​за работой папы, который красит потолок.​ ​из него!​ ​— Ааа, блять… я думал ты ​ ​Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:​ ​У гориллы в ​Маленькая девочка наблюдает ​- Отпей хоть немножко ​

​не ловишь?​день.​летал, мне так аплодировали!​руководитель.​ ​стакан.​— Ты что негров ​— Не беспокойся, мама, школа открыта весь ​- Жалко! Акогда я вчера ​- Это только ты, я и классный ​ ​Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой ​— Ок. Через несколько минут:​школу!​- Нет! Лучше ешь шубу!​- Что значит - «маленькое»?​ ​много бензина, она станет автобусом?​ ​другому.​— Скорее, ты опоздаешь в ​ ​- Мама! Можно я полетаю?​собрание учеников, родителей и учителей.​ ​нашу машину вливать ​— крикнул один пожарный ​во рту исчезает…​шубу. Сын спрашивает:​ ​школе состоится маленькое ​- Папа, а если в ​ловить!​— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня ​шкафу и едят ​ ​сообщить, что завтра в ​малыш спрашивает:​ ​— Кидай мне детей, я их буду ​помыли?​ ​маленький сын в ​- Папа, - говорит сын, - я должен тебе ​ ​На заправочной станции ​Пожар в Техасе, в школе:​ ​— А вы его ​Сидят мама-моль и ее ​набирать?​был револьвер...​ ​будет!​ ​— Что сказать надо?​ ​- Как кто? Попугай.​ ​- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер ​ ​бы у меня ​— Если пить спирт, то глистов не ​ ​меня. Я:​- А кто звонит?​ ​- Я же сказал! Кончайте дурака валять!​- Ты глава, но вот если ​этого можно сделать? Вовочка:​и смотрит на ​ ​кошка!​лошадь?​ ​доме глава семьи?​— Дети, какой вывод из ​ ​Сына угостили яблоком. Он молча берет ​ ​- Помогите! в комнату ворвалась ​ ​- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая ​ ​хныкать, кто в этом ​водой — червяк живёт.​ ​воспитательница. — грустно ответил малыш.​Звонок в милицию:​ ​Опять звонок:​ ​- Хватит орать и ​в стакан с ​— Всегда побеждает наша ​долларов.​ ​бросает трубку.​ ​- Хочу револьвер, настоящий револьвер...​со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка ​ ​побеждает?​- Так вот, ты сэкономил 100 ​ ​- Перестаньте шутить, - говорит директор и ​ ​- Что? Ты что, спятил, что ли?​ ​ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан ​— И кто же ​ ​- Помню, - отвечает папа.​нужна?​ ​настоящий револьвер!​Учительница биологии доказывает ​ ​— Да! — ответил Саша.​100 долларов?​- Вам говорящая лошадь ​ ​- Хочу на Рождество ​ ​— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…​ ​детском саду!​ ​в 3 класс, ты дашь мне ​ ​Звонок директору цирка:​своему папе:​ ​— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?​— И даже в ​говорил, если я перейду ​зоопарке живём!​Юный француз говорит ​Мать ругает ребенка:​ ​— Да! — ответил мальчик.​- Пап, а помнишь ты ​нам это всё? Мы же в ​- Последний!​нужно. Я тут съем.​— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?​Вовочка папе:​ ​- Ну и зачем ​- И какой же?​ ​— Да ничего не ​ ​ним воспитательную беседу:​на ТРИкотажной фабрике.​ ​Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:​- Ага!​ ​или блюдце?​товарищем. Папа начал с ​ ​- Моя мама работает ​враги.​ ​любимый урок?​тебе положить? Ты взяла стакан ​подрался со своим ​ ​числительным "три".​чтобы нас боялись ​ ​- Вовочка, у тебя есть ​— О Боже! А во что ​На проулке Сашенька ​ ​- Придумай предложение с ​- Чтобы защищаться и ​ ​играл... я прикуривал...​варенья.​ ​второй такой?​ ​Ответы на уроках:​Медведица ему говорит:​- А я не ​ ​и хочет клубничного ​ ​— Папочка, а где мой ​ ​- Кактусами.​и лапы?​играл со спичками!​— Мама очень заболела ​спросил у папы:​ ​- Скажи, чем питаются ежи?​такие сильные когти ​ ​тебе говорил, чтобы ты не ​соседке и говорит:​ ​в конце концов ​краешке...​- Мамочка, а зачем нам ​- Сколько раз я ​ ​Девочка пришла к ​выражением лица и ​ ​в своей постели. но на самом ​Медвежонок спрашивает:​ ​спички и говорит:​второй такой?​рассматривал с умным ​ ​не возражает, чтобы я спал ​ ​мы не замерзали.​ ​игрушках пятилетнего Вовочки ​ ​— Папочка, а где мой ​ ​близнецов в коляске. Он долго их ​Мой кот обычно ​замечали тюлени и ​Отец находит в ​папы:​парке увидел двоих ​улей перевернул!​ ​- Чтобы нас не ​- Она тоже спряталась.​ ​концов спросил у ​с папой в ​- Да нет, это просто дедушка ​

​отвечает:​

---

​- А мама?​
​и в конце ​Мальчик на прогулке ​бегали, танцевали.​
​Белая Медведица ему ​
​- Нет.​умным выражением лица ​
​— Буду!​

​весело было, все по участку ​
​шуба?​
​- Твой папа дома?​
​рассматривал с​
​– А ещё будешь?​- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так ​

​такая густая белая ​Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:​близнецов в коляске. Он долго их ​– Не знаю!​другому через забор:​

​- Мамуля, а зачем нам ​садиться, и убрал из-под него стул!​
​парке увидел двоих ​Вовочка:​Один мальчик кричит ​
​у мамы-медведицы:​- Я подождал, когда гость начал ​
​с папой в ​– Кто съел яблоко?​

​- А вон там, мороженое продаёт​Белый Медвежонок спрашивает ​
​сделал?​
​Мальчик на прогулке ​Папа спрашивает детей:​сидит?​
​нарисованную дверь выскочил.​
​- И что ты ​второго кусочка, — ответил Сашенька.​— Воспитательница.​
​- Ты моя умница! А где дедушка ​
​крокодила нарисовал, что я через ​стул кнопку.​я не заметил ​

​детей победил?​тому бедному дедушке!​в ванне такого ​
​одному гостю на ​
​— Просто в темноте ​
​— И кто из ​

​рублей, я их отдам ​- Это что! Он у нас ​- Брат незаметно положил ​один, почему?​Саша подрались!​Мам, дай мне двадцать ​Папа:​
​- Какое?​торта. Сейчас там всего ​сегодня Витя и ​время рвет!​
​упала.​
​дело.​
​оставалось два кусочка ​
​— А у нас ​

​входе их все ​в обморок не ​
​- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе ​
​— Сашенька, вчера на столе ​говорит папе:​
​виноват, что какая-то тетка на ​
​такого паука, что я чуть ​
​спать!​своего сыночка:​

​После садика Рома ​— Я же не ​на моём столе ​- Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем ​Мама спрашивает у ​меня уже пробует!​

​раз покупаешь билет!​
​- Ваш сын нарисовал ​- А потом, что?​

---

Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

​— А я переписал!!!​кормить, а то он ​

​уже в пятый ​папу:​войну!​— Ну да…​— Мама пора Мурзика ​

​— Мальчик, ты у меня ​
​Вызывает учительница Жениного ​- Мой брат, прошёл почти всю ​
​Учитель:​
​малышу. Ребёнок:​В кинотеатре:​

​бывает голодным!!!​малыш рассказывает друзьям:​читать надо было???​
​раз лизнул ногу ​
​домой.​"Ау!!!" и никогда не ​

​В детском саду ​— А её чё ​Домашний кот несколько ​ненужные предметы высылаю ​Медведь научившись кричать ​
​- Что, мандарины чистить? Иду!​
​спрашивает:​
​часах живут.​Зубную щетку, пасту и другие ​"А, ладно! Пойду с распущенными!"​

​- так ты первый.​с места, с ошарашенными глазами ​— Потому, что они в ​
​боксу.​

​выпал...​- Что мама? Как мандарины чистить ​
​Молчание… Один парень подрывается ​
​— Почему?​были соревнования по ​
​Только подумала, ещё один волосок ​

​- Ну, мама!​
​— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»​— Кукушкам, — отвечает Никита.​
​Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас ​
​"Заплету хвостик..."​- Петя, иди чистить картошку.​
​Урок литературы. Учитель спрашивает:​
​нужны гнёзда?​спортлагеря:​Только подумала, один волосок выпал.​кричит:​

​расскажет новая учительница.​— Дети, каким птицам не ​Письмо из детского ​Думает: "Заплету косичку..."​комнате слушает музыку, мама с кухни ​

​этом вам и ​
​В детском садике:​- Воспитательница.​всего 3 волоска.​

​Мальчик в своей ​— А вот об ​буквы!​
​- И кто побеждает?​
​на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё ​Вася, а папу Света!​

​глобус?​— На целых четыре ​- Да.​
​Собралась баба яга ​
​- Мою маму зовут ​
​— А что такое ​

​сколько?​садике тоже дерётесть?​- Мне папа сказал!​всем говорит:​
​на глобус натянуть?​— И знаешь на ​

​- Сынок, а вы в ​знаешь?​имени Светлан. Теперь их малыш ​— А слабо презерватив ​
​— Конечно Миссисипи!​Папа спрашивает сына:​- От куда ты ​

​болгарского парня по ​— Здорово, директор.​
​— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.​год.​
​- 20.​Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за ​

​— Здорово, мужики…​видно ошибки!​
​на прошлый Новый ​- А сколько?​
​как ни как!​

​ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:​— Марья Ивановна, чтобы было плохо ​мне подарить еще ​

---

​- Нет.​- Ну, мы же слоны ​класс, а учительница за ​так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.​— Тот, который ты обещал ​- 29.​большой нос?​и заинтересовать. Идет он в ​— Ты почему пишешь ​— Какой, сынок?​

​- Нет.​- А почему такой ​по-другому: надо сначала удивить ​морковку?​всех опаздывает?​- 30.​слышать!​— С ними надо ​

​видела, чтобы волки ели ​— Папа, угадай, какой поезд больше ​в русском языке?​
​- Чтобы лучше тебя ​
​говорит:​
​— Мам, а где ты ​
​только "дождиком" питаться?​
​- Слав, скажи сколько букв ​

​уши?​и к директору. А он ей ​волк?​
​- Так мне что, до Нового года ​
​Миша говорит Славе:​
​тебя такие большие ​
​вылетает из класса ​ешь, ты же сказал, что голоден как ​
​Сын говорит:​- Всё.​

​- А почему у ​— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями ​— Ты почему не ​скушал.​

​болит?​видеть!​ответ:​
​сыну:​
​все конфеты не ​- Что у тебя ​

​- Чтобы лучше тебя ​— Здравствуйте, дети. А ей в ​Мама говорит маленькому ​

​до Нового года ​- Мама, я болею.​глаза?​т. п. Говорит:​

​— А вон там, мороженое продаёт!​- Это чтобы ты ​школу опоздаешь!​

​тебя такие большие ​географии в класс, а там гогот, визг ну и ​сидит?​Папа отвечает:​

​- Вась вставай, а то в ​- Бабушка, а почему у ​
​Приходит новенькая учительница ​
​— Ты моя умница! А где дедушка ​
​на елку вешаешь?​Мама говорит сыну:​

​радиостанцию.​четыре Кати.​

​тому бедному дедушке!​конфеты так высоко ​
​выключателя не достают.​- Хочу поймать другую ​

​сообразила, что в классе ​рублей, я их отдам ​
​- Папа, а почему ты ​- Знаю. Потому что до ​- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.​

​папа!» Только потом я ​
​— Мам, дай мне двадцать ​папы:​Внук ему отвечает:​
​на его пиджаке.​состояние: «А я Катин ​

​не поздно!​наряжают елку. Сын спрашивает у ​видеть в темноте?​кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу ​ввел в шоковое ​

​- А учительница говорит, что учиться никогда ​Папа и сын ​- А ты знаешь, почему кошки умеют ​Дедушка спит в ​
​учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня ​поздно!​
​пришел​Дедушка спрашивает:​
​он.​

​парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе ​- После мультиков будет ​Новый год раньше ​

​велике!​отца, то это сделает ​
​Катиного соседа по ​досмотрю!​
​соседи думают, что к нам ​атался на его ​приду домой после ​

​ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа ​- Мама, я только мультики ​
​- А пусть наши ​- А я к ​

​- Нет, но если я ​незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ​
​будешь делать уроки?​

​- Зачем это?​- А ты-то при чем?​
​так хочется?​
​месте уже сидит ​

​- Сынок, а когда ты ​12-го закричим: «Новый год! Новый год!»​заболел.​- Неужели тебе этого ​

​дочери, а на моем ​весь в дырках!​- Давай, когда будет половина ​

​- Мой старший брат ​мать.​
​детей, подхожу к парте ​- Бабуля, так он же ​маме и говорит:​
​в школе?​- Домой, чтобы меня выпорола ​занять места своих ​
​выбросил?​
​подходит сын к ​не был о ​спешишь, мальчик?​

​пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей ​дуршлаг в мусор ​
​31 декабря вечером ​- Почему тебя вчера ​- Куда ты так ​моя дочь Катя ​- Внучок, а ты зачем ​
​ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!​страшные слова!​

​на прохожего.​В этом году ​- Ты думаешь, он не знает?​- Я три часа ​
​боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие ​
​малыш и налетает ​— кошка съела, значит крыса!​

​услышит.​- С-с-сотовый т-телефон…​
​- Я их не ​По улице бежит ​
​— Да мне пофигу ​
​- Говори тише сынок, а то он ​вчера подарил???​

​нападут хулиганы?​
​дочь или внучку.​крыса, это австралийская такса!​
​лысый!​
​- Ты что мне ​

​делать, если на тебя ​– Готовься к тому, что купят твою ​— А это не ​
​- Папа, смотри какой дяденька ​Винни-Пух встречает Пятачка.​- Петя, что ты будешь ​

​это будет?​
​школу крысу?!​видно ошибки!​
​На следующий день ​
​граммов картофеля?​
​– Бог, я купил женщину, что мне за ​

​— Дети, кто принес в ​- Марья Ивановна, чтобы было плохо ​- Ну, спасибо, дружище!​
​конфет и 200 ​богу:​
​ли?​
​так мелко? - спрашивает учительница Вовочку.​- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.​

​купить 3 килограмма ​Мужчина обращается к ​
​— В аиста что ​- Ты почему пишешь ​годом:​

​-Ты действительно уверен, что тебя послали ​новость.​сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.​
​зубы.​Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым ​
​Петю:​
​тяжело восприняли эту ​— Ну как тебе ​

​подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние ​дня не умываться!​
​Продавец спрашивает маленького ​решили быть чайлдфри. Наши дети довольно ​
​засовывается?​
​коньки, и она подумала, что это лучший ​- Лошадку, пистолет и три ​мало?​
​Мы с женой ​— Мама, а куда тампон ​

​Маше купили роликовые ​Новый год?​
​- И разве этого ​

​РФ – это дочь Алсу.​
​мамы:​- Варёные, Марья Ивановна.​

​хотел получить на ​земного шара!​
​Назван следующий президент ​
​Девочка спрашивает у ​Вовочка:​- Что бы ты ​

​языке говорит половина ​чаем.​
​рождения.​пользу человеку?​
​своего сынишки:​
​- Как зачем? Ведь на этом ​шубу… Дед Мороз поперхнулся ​

​ему ко Дню ​- Какие животные приносят ​Мама поинтересовалась у ​
​- А зачем?​компьютер, а маме норковую ​потерял пистолет, который я подарила ​

​Учительница спрашивает детей:​
​четыре.​
​язык?​Деду Морозу. Сказала, что себе попросила ​

​— Ах! Этот шалун опять ​буквы!​плюс шесть минус ​плохо учишь английский ​
​объявила, что написала письмо ​ученика.​- На целых четыре ​- Нормально! Вчера получил восемь ​

​- Вовочка, почему ты так ​За ужином дочь ​
​из рогатки, — жалуется учитель матери ​

​сколько?​дела с математикой? – спрашивает отец.​взяли!!!​

​не оборачивалась.​во время урока ​
​- И знаешь на ​- Саша, как у тебя ​- Ген, мы сумки не ​
​семнадцать на свист ​

​Ваш сын стрелял ​- Конечно Миссисипи!​
​на перемене.​там хотел сказать?​
​– Свести, свести, сынок, я даже в ​распилит свою коробку, мы пойдем домой?​
​- Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница.​

​- Жаль терять время ​- Ну чего ты ​Бабка:​— Бабушка, а когда дядя ​

​- Мама!​яблоко на уроке?​они дошли. Гена говорит:​рельсам. Машинист сигналит.​

​бабушку:​
​- На букву "М".​
​- Вова, почему ты ешь ​
​И вот наконец ​

​Идет бабка по ​с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает​букву начинается?​
​двоечника не разговариваю.​- Потерпи ещё немного!​
​красавица?​

​камерной музыки бабушка ​- А на какую ​- Я с отцом ​

​сказать?​
​– А что, ваша дочь такая ​Сидят на концерте ​приготовить блины?​

​школе Вова? – спрашивает отец.​
​- Ген , Ген, ну можно уже ​
​– Ну, хотя бы мясника…​
​браслетик.​
​слово, без чего нельзя ​
​- Как дела в ​этажа, и Чебурашка говорит:​

​вы хотели?​в жабу! И ещё золотой ​- Папа, а что за ​- Да, мамочка, ещё вчера.​

​Вот они идут, идут. Дошли до 50 ​– А кого бы ​— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась ​
​у отца:​мать сына.​скажешь!​

​– Ну…​Письмо Деду Морозу:​
​кроссворд и спрашивает ​- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом ​
​нашего этажа и ​– Инженером!​

​— Два. Класс! Ложись.​Мальчик разгадывает детский ​- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.​
​- Нет дойдём до ​ваш сын?​— Черный.​- Из пельменей!​

​- Ой, милый, болею.​скажу?​– А кем работает ​— Вовочка, цвет твоего раствора?​

​ты ее сварила?​
​- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.​тебе что то ​

---

​дочь?​
​— Не совсем правильно. Четыре, садись.​
​- Дочка, из чего же ​
​очки.​- Ген, Ген, а можно я ​
​– Вы выдаете свою ​
​— Оранжевого.​сварила!​
​- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои ​а Чебурашка говорит:​

​два имени?​— Катя, а у тебя?​
​- Мама, мам, а я кашу ​- Правда, внучек, правда.​

​на 155 этаже. Вот они поднимаются ​нашего сына было ​— Правильно. Садись, пять.​
​Девочка говорит маме:​зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.​накупили продуктов. А жили они ​– А ты что, хочешь чтобы у ​
​— Красного.​лечит!​
​- Бабушка, а правда, что на каждое ​Чебурашка в магазине ​за мой повторяешь?​
​тебя раствор?​

​- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками ​- Да, папа.​
​Кродил Гена и ​
​– Ты чего это ​
​— Маша, какого цвета у ​
​сало. Маленький Вася:​впервые?​"Я Пятачок, с армии вернулся!!!"​

​Петром.​Урок химии. Учительница:​Отец намазывает горчицей ​- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня ​- Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему это ​
​– Тогда и я ​будем…​
​на эту кнопку!​зала мальчика:​

​- Сова, где Винни-Пух?​его Петром! А ты?​
​— Мы больше не ​изобрел автомат, который бы нажимал ​манеж из зрительного ​говорит Сове:​
​сын, то я назову ​

​Боксеры в плач:​- А я бы ​Фокусник позвал на ​
​выходит кабан и ​– А если родится ​
​— По разным углам!​
​Вова?​он за мной?"​огороде, а из леса ​

​ребенок начнет кричать, разбуди мужа – пусть посмотрит, что случилось.​дает команду:​
​лентяй! А что скажет ​за ним погнался, а если бы ​
​Убирается Сова в ​
​– Будь хорошей матерью, если посреди ночи ​садике. Судья на ринге ​- Петя, ну ты и ​

​Сел и задумался: "Хорошо, что еще я ​
​не умею!​дочь:​
​Бокс в детском ​уроки сделаны!​
​Зайцем, но быстро утомился.​
​- Не знаю. Читать-то я ещё ​

​Теща наставляет свою ​
​и смеемся!​
​такого робота - нажал кнопку и ​
​Медведь погнался за ​Серый подумал-подумал и говорит:​
​принесла – совсем не хвостик.​
​анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​- Я бы изобрел ​

​мою бедную собачку!​ты написал?​сказка, подумал Ослик, когда ему Сова ​собраны смешные детские ​
​хотели изобрести?​
​нехорошими словами обзывает ​- И что же ​

​Не детская получается ​На нашем сайте ​
​- Дети, а чтобы вы ​почтальон и разными ​
​ответ:​четырех часов, их обязаны покормить.​
​перейти к разделу:​и спрашивает:​

​на дереве сидит ​
​А другой в ​в школе более ​
​буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.​

​о великих изобретателях ​Алло! Общество защиты животных? В моем дворе ​
​научился!​
​минут. Оказывается, если дети находятся ​- Сынок, станешь отличником - купим тебе планшет. - А если я ​Учительница рассказала ученикам ​

​- Тогда испеки его, пожалуйста.​- А я писать ​
​3 часа 55 ​России по фуболу, то да, играли мы великолепно.​в луже утопила!​- Да.​
​Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:​Узнал, почему ЕГЭ пишут ​
​сравнивать. Если со сборной ​- Конечно сестрёнку! Она мой дневник ​- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?​

​палец болит!​
​не смог отказаться.​
​умели играть? - Но это ведь, смотря с кем ​больше: брата или сестрёнку?​
​зеленая.​

​- Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня ​предложение, от которого учитель ​
​дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо ​- Вовочка, кого ты любишь ​
​- Потому что еще ​Внук - бабушке:​

​Ахметова составил такое ​в футбол во ​
​- Жадина говядина какая-то!​красная?​
​ведь работает!​языка сын Рината ​
​детстве с ребятами ​- Как её зовут?​

​- А почему она ​Школа целый день ​
​На уроке русского ​- Пап, а вы в ​
​у другого:​- Это черная смородина.​
​- Мам! Куда спешить?​

​головами!​
​лет, ха-ха-ха! - 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!​Один мальчик переспрашивает ​
​за ягодки?​Сын, из-под одеяла, лениво:​

​теть со здоровыми ​4, ха-ха-ха! Мама: - А мне 28 ​Геннадьевна!​- Деда, а что это ​
​- Вставай! В школу опаздаешь!​их уходит на ​маленькой дочкой: - Мама, Насте 3 года, а мне уже ​

​- Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна ​у дедушки:​сына:​
​– Потому что часть ​
​Идёт мама с ​группу и говорит:​
​Маленькая девочка спрашивает ​Мама утром будит ​мало денег?​
​китайский!​
​воспитательница. Зашла в свою ​
​лаять.​
​короткий путь!​– А почему приносит ​про что? Учи арабский или ​
​пришла работать новая ​
​приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает ​
​— Да, но я знаю ​денег…​
​Германию! - А я тебе ​В детский сад ​— Очень просто: когда к дому ​мирового рекорда!​

​приносит домой мало ​
​- хочу свалить в ​- Буду!​
​может сторожить дом?​— Врешь! Это же лучше ​
​– Сын, потому что папа ​

​или арабский! - Я же сказал ​
​– А ещё будешь?​спит. Как же она ​
​одну минуту!​болит голова?​Германию. - Придурок! Лучше учи китайский ​– Не знаю!​собака — она целыми днями ​

​два километра за ​
​мамы каждый вечер ​
​- Ты чего делаешь? - Немецкий учу. - 3ачем? - Хочу свалить в ​

​Вовочка:​Странная у вас ​школьных соревнованиях пробежал ​– Пап, а почему у ​ты без перышек?​– Кто съел яблоко?​- Отойди от окна, мама, а то простудишся!​
​— Я недавно на ​
​– Будешь, сынок! Мы же креветки.​

​бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ​
​Папа спрашивает детей:​Девочка говорит:​другому:​
​– Не буду, папа!​перышек они были ​
​- В сумасшедший дом!​окна.​

​Один мальчик хвастается ​вареный будешь.​
​птичек есть перышки? - Потому что без ​
​Вовочка:​за ней из ​

​принесу!​пораньше, а то утром ​бабушки: - Бабушка, а почему у ​
​сверлить землю насквозь, куда попадем?​
​вдруг видит, как мать наблюдает ​
​- Не волнуйся, папа, я завтра еще ​
​– Сынок, ложись сегодня спать ​

​Мальчик спрашивает у ​месте мы будем ​
​по лужам и ​- Всего одна?​
​потолка.​голову и говорит: - Как не твой???​
​- Дети, если в этом ​Девочка весело бегает ​
​двойка.​на нее, так она бы, наверное, выросла до самого ​

​сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает ​говорит:​приносит грузовой аист.​
​- Да нечего показывать, там всего одна ​мама не села ​

​возле мамы. - Скажите, а почему Ваш ​
​карте точку и ​Учёные установили, что толстых детей ​принес из школы?​
​него растет, растет – и если бы ​мальчик лет 6-ти играет молча ​Учитель показывает на ​
​Твою или зеленую?​- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня ​

​на табуретку, а пися у ​детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один ​
​кошку!​лепешку брать?​
​пальчиках…​
​дядя Вася, сел в кухне ​

​Дело происходит на ​- Нет, я туда бросил ​А какую мне ​
​— Покажи мне на ​
​нам вчера пришел ​
​обедать, а готовить...​- Сынок, ты её вытащил?​Чебурашка спрашивает:​
​— Шестьдесят.​
​– Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к ​кухню зовут не ​упала мышка!​

​с крыши.​— Бабуля, сколько тебе лет?​
​расти.​становится взрослой? - Когда ее на ​

​- Мама, а в молоко ​не было, и Гена спрыгнул ​Внучка спрашивает бабушку:​
​– Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает ​- Бабушка, а когда девочка ​за двойку!​
​А Чебурашки долго ​с вареньем!​

​– Папа, а пися растет?​шоке: они неожиданно узнали, что лайки - это собаки!​
​- Мама, я его наказал ​
​лепешкой.​

​на мой бутерброд ​не пробовала, дочь моя?​
​Юные интернетчики в ​

​в углу валяется?​- Сходи вниз за ​
​не можешь видеть: ведь ты сел ​– А ты учить ​
​стукает?​- Вовочка, почему твой дневник ​Гена говорит:​

​- А ты и ​завалить?​
​внутри так громко ​- Вы что, пукнули что ли?​Чебурашкой.​
​смешного не вижу!​свечку поставить, чтобы сессию не ​спросить: - Дружок, а ты знаешь, что у него ​

​- А сейчас дружок, не дыши!​на крыше с ​- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего ​– Скажите, пожалуйста, какому святому нужно ​мудрый сосед догадался ​и говорит:​
​Сидит кракодил Гена ​запрещается!"​

​церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:​неделю один очень ​
​врач осматривает малыша ​сковородка...​- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго ​Приходит студентка в ​Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через ​
​В детском саду ​о нас. Жаль, что ты лишь ​

​его будем кормить?​
​– значит ребенок аватарка.​совершеннолетие.​в карман спрятала!​
​Тефаль, ты всегда думаешь ​- А чем мы ​Если папа аварец, а мама татарка ​подарить мне на ​
​умницей и трусики ​- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».​

​- Мама! Купи мне слона!​не был взрослым.​
​"Sony", который она обещала ​на дерево, но я была ​- А транспортиром?​В зоопарке.​
​ребенком, а ребенок еще ​лежит новый видеомагнитофон ​попросил меня залезть ​- Да, можно.​"Кис-кис"!​

​вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ​пор где-то на антресолях ​
​- Мама, а Вовочка опять ​
​можно?​
​чего делают конфету ​Не ребенок должен ​
​бабули до сих ​
​Через день:​- А калькулятором пользоваться ​- Ничего себе! Это же из ​

​в карман спрятала!​- А у моей ​
​на твои трусики.​
​будет контрольная.​

​сказал:​умницей и трусики ​

​- талант.​
​- Дочка, наверное, он хотел посмотреть ​
​- Сегодня у нас ​
​Сынок удивился и ​
​на дерево, но я была ​родителям, что у тебя ​дерево.​В школе:​
​- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.​
​попросил меня залезть ​вести себя хорошо, я скажу твоим ​
​меня залезть на ​
​ведро...​Мама:​

​- Мама, а Вовочка опять ​будешь на занятиях ​- Мама, а Вовочка попросил ​осколки и вынес ​"Яблочко"?​Через день:​Учитель музыки - Машеньке: - Я тебя предупреждаю, если ты не ​косички.​- Ну, а я подмёл ​
​- Мама, почему конфетка называется ​

​на твои трусики.​пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети - сильные лакомки.​затянула ей потуже ​Третий:​маме и спрашивает:​- Дочка, наверное, он хотел посмотреть ​
​все полетим на ​
​деле мама случайно ​
​- Умница! - дает ему печенье.​Подходит Миша к ​

​дерево.​баловаться, в воскресенье мы ​
​и все думали, что ей весело. А на самом ​- А я... посуду вытирал!!!​
​- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!​меня залезть на ​
​будете шалить и ​очень широкая улыбка ​

​Второй:​- Ну, давай сама!​- Мама, а Вовочка попросил ​их успокоить. Потом она говорит: - Мои детки! Если вы не ​

​девочки Яны была ​мама.​
​- Раль.​- Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...​
​шалить, и мама-комариха не может ​
​В понедельник у ​

​меня молодец! - угощает его шоколадкой ​- Фев...?​
​сказка?​Дети-комарята стали сильно ​
​приходи!​- Какой ты у ​
​- Варь!​- Сынок, а что за ​

​ведра три влезет.​
​без родителей не ​
​- Я... посуду мыл!​
​году. Ну!.. Ян...?​длинную-предлинную сказку!​
​слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку ​
​- Марш домой и ​Первый:​
​все месяца в ​рассказал на ночь ​

​головастиком обзывают? - Да ты не ​воду и говорит:​
​сегодня полезного сделали?​- Доченька давай покажем, как мы выучили ​- Мама, вчера мне папа ​
​мальчишки во дворе ​крючка, кидает обратно в ​

​мои хорошие детки ​парикмахерской.​
​твоя жена!​маме: - Мам, а чего меня ​
​Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с ​
​- Та-ак... и что же ​- Я не Колобок, я Ёжик из ​

​- Папа, меня сейчас отругала ​
​Вовочка прибегает к ​- Воспитательница.​
​с работы:​
​А колобок отвечает:​- Сынок, а что случилось?​математике.​

​детей победил?​
​Приходит мама домой ​- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?​
​из кухни. Отец:​домашнюю работу по ​- И кто из ​штук скопилось!​всех ругается, а Медведь говорит:​

​в слезах выходит ​объясняет папе, как решать мою ​
​Саша подрались!​портфелей уже 200 ​
​Идёт Колобок на ​Маленький мальчик весь ​

​в квартире? - спрашивает один второго. - Да, это мой дед ​
​сегодня Витя и ​- Да ну его, у меня этих ​
​- Бабуля !!!!​
​зубы.​

​шум у вас ​
​- А у нас ​
​школы носит!​
​А медвежонок орет:​подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние ​
​в футбол. - Что это за ​
​говорит папе:​портфель домой из ​- Пошли со мной.​

​коньки, и она подумала, что это лучший ​площадке для детей ​После садика Рома ​
​заботливый, каждый день тебе ​Охотник:​
​Маше купили роликовые ​
​во дворе на ​сделал домашнее задание!​дружишь, вон он какой ​
​- Нет.​
​- обожжёшь ноги!​Два мальчика играют ​
​- Ура, повезло, ведь я не ​с Васькой не ​Медвежонок:​

​- Мочевой пузырь лопнет ​выписал папе рецепт.​
​случае!​- Ленка, а что ты ​
​папа есть?​
​- Ну почему?​

​мотоцикле, остановил машину и ​- Нет, Вова, ни в коем ​морковкой?​- Дома мама или ​- Подожди, не пей чай, он ещё горячий!​
​догнал какой-то дядька на ​делал?​

​- А ты видела, чтобы волки питались ​
​Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:​младшему братику:​машины, одну за другой, а затем нас ​
​человека за то, чего он не ​
​ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.​

​- Я не закончил.​Старший брат говорит ​
​друзьям: - Вначале папа обгонял ​
​- Мария Ивановна, а можно наказывать ​- Ты почему не ​
​это делал!​- Нет, в клеточку!​на машине, а потом рассказывает ​

​Вовочка спрашивает учительницу:​- Меньше знаешь, крепче спишь!​
​- Ты же вчера ​
​- Вишнёвое?​ездил с папой ​
​- Мама, вылижешь?​

​спать?​- Ничего.​платье, первая буква "В"?​Маленький сынишка врача ​маме:​тогда уже лег ​- Что сегодня делаешь?​- Бабуля, угадай какого цвета ​надо? - Дайте еще!​Девочка поворачивается к ​- А почему ты ​детям учебники дарить!​бабушке:​
​и жует. Мама строго говорит: - А что сказать ​
​- Не волнуйся дочка, его мама вылижет!​
​- Нет​- Васька, тащи обогреватель, будет знать как ​дочке платье. Девочка подходит к ​

​шоколадкой. Она схватила её ​испачкал!​
​сделал?​можем!​
​Мама купила маленькой ​
​Маленькую девочку угостили ​
​все лицо молоком ​

​- Вовочка, ты все уроки ​
​- Да, конечно, мы же расстаить ​догнали!​
​червей, и едем домой.​
​- Папа, а наш котёнок ​и луком.​глобального потепления?​
​- Нет, мамочка, они меня не ​съел. - Да, сынок... Ну, доедай тогда и ​Семья ужинает, маленькая девочка говорит:​

​чипсы со сметаной ​- А вы боитесь ​
​- Доченька, я надеюсь, ты не плакала?​мне. - Кашу я тоже ​
​сладкий был.​
​- Тогда купи мне ​Мороза:​

​прививки!​для подкормки, сынок. - Пап, я его съел. - Ну, тогда кашу дай ​
​- А до этого ​- Да, - ответил папа.​спрашивают у деда ​в школе делали ​
​отцом на рыбалку. Отец говорит: - Дай мне хлеб ​раньше не говорил?​

​- А лук поллезный?​
​Вася и Миша ​
​- Мама, а сегодня нам ​Пошли сын с ​

​- А почему ты ​Сын опять спрашивает:​надеваю!​деревьям?​что-то хотите спросить, - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учитель: - Мальчик, ты что-то хочешь спросить? - Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает!​Родители обрадовались:​- Полезная, - ответил папа.​мешают, когда я свитер ​- Ты что, собралась лазить по ​

​тихо, а если вы ​кислый?​- Пап, а сметана полезная?​
​- Есть! Они мне очень ​
​- Да.​

​в школу. Здесь надо сидеть ​
​- Почему кисель такой ​за двойку наказал!​уши и нос?​ногти?​детей: - Вы пришли учиться ​ужином произносит:​- А я его ​

​какие-нибудь жалобы на ​- Ты решила отращивать ​
​классе. Учитель объясняет для ​
​шести лет. И вдруг за ​
​в углу?​- У тебя есть ​
​сестры и спрашивает:​
​Первое сентября. Урок в 1 ​Вовочка молчал до ​

​твой дневник стоит ​детского врача.​
​маникюр у старшей ​

​поздно!​укусила!​- Вовочка а почему ​
​На приеме у ​Маленькая девочка увидела ​
​поздно. - Между прочим, мама, учиться никогда не ​не расстраиваюсь, я его тоже ​
​- 3 пары ботинок!​
​скорее поймать.​

​обеих сторон хвосты?​уроки собираешься? - После фильма. - После фильма будет ​- А я и ​Волк радосно кричит:​про шпионов. Я хочу их ​- Бабуля, а куда давать, у него с ​- Вадик, ты когда делать ​- Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт!​"гушка".​

​- А эта книжка ​- Внучок, вот тебе хлеб, дай его слону.​излюбленных детских персонажей​
​укусил за палец!​квакает, начинается на "ля", а заканчевается на ​по несколько страниц.​В зоопарке:​шутками про самых ​

​- Мама, меня мой хомячок ​ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте ​книжку сынок? Ты же пропускаешь ​
​обозвал!​для детей и ​
​- Доченька, ты чего плачешь?​- Это 2 пары ​

​- Разве так читают ​как он меня ​
​слез над анекдотами ​- Мама, я пошутил, получится десять!​
​Волк молчит.​
​Мама говорит сыну:​и сказала, ещё до того ​и похахатать до ​

​конфетки!​со шнупками.​
​Золушкин глаз нужен?​- Мама, я ему так ​
​Тут можно почитать ​

​- Молодец, сынок, вот тебе четыре ​- Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших ​
​- Папа, а зачем принцу ​дурак!​
​на эту кнопку!​- Мама, я знаю, получится четыре!​Волк молчит.​
​нее глаз…​ему сказала, что он сам ​

​изобрел автомат, который бы нажимал ​прибавить два?​шнурками.​мог оторвать от ​- Доченька, так ты бы ​
​— А я бы ​- Сынок, а сколько получится, если к двум ​загадка: пара блестяших со ​
​весь вечер не ​
​меня дурой!​Вова?​его из школы, а мама спрашивает:​- Вот тебе 1 ​

​на балу и ​- Мама, а Вовочка обозвал ​лентяй! А что скажет ​
​класс. Однажды папа приводит ​- Согласен, - ответил волк.​- Увидел принц Золушку ​совсем не достать!​— Петя, ну ты и ​

​пошёл в первый ​у тебя, а если нет, то ухожу.​завтра день рождения!​
​- Мам, так языком мне ​уроки сделаны!​Вовочка подрос и ​
​загадки ответишь правильно, то я остаюсь ​уроки не задаются. А у меня ​
​языка нет?​такого робота — нажал кнопку и ​

​и спросите снова!​тебе 3 загадки. Если на все ​
​- Вы сказали, что на праздники ​
​весь стол, у тебя разве ​— Я бы изобрел ​

​голову в аквариум ​- Давай я загадаю ​записала домашнего задания? – спрашивает учительница?​тянешься руками через ​
​хотели изобрести?​
​- Марья Ивановна, а вы суньте ​говорит:​
​- Катя, почему ты не ​
​- Сынок, что же ты ​
​— Дети, а чтобы вы ​Вовочка:​

​Волк поймал зайца, а заец ему ​- Ставьте «три», я иду!​- Почему не может? Она продаёт леденцы!​и спрашивает:​
​не разговаривают?​распрямляла!​
​Ученик:​
​работать!​о великих изобретателях ​

​- Дети, а почему рыбы ​сами вились, я бы их ​
​на балл выше.​меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может ​Учительница рассказала ученикам ​Учительница спрашивает:​
​- Если бы они ​
​первым, тому поставлю оценку ​- Какая ты у ​— Я её съела!​

​знаешь, чего хочешь, отстань!​сами вьются.​
​- Кто пойдет отвечать ​
​бедной старушке!​моя?​
​- Пятачок, ты сам не ​- Да? А я думал, волосы у тебя ​

​Учитель:​- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их ​— Маша, а где тогда ​
​- Винни, дай пончика откусить!​

​закручивала щипцами.​позавчера «двойку».​
​- Здравствуй хрюша!​
​— Вовочка, это моя конфетка, отдай!​- Это не булочка, это пончик!​
​- Большое спасибо. Всё утро сегодня ​хочет, - вы ему поставили ​

​мальчики!​— А когда каникулы?​
​- Пух, дай булочки куснуть!​кудри красивые!​- Он больше не ​
​- Здравствуйте девочки и ​
​Вовочка:​- Пятачок, это не пирожок, а булочка!​

​- Какие у тебя ​дома задачи?​говорит:​еще вопросы?​
​- Винни, дай пирожка откусить!​

​- Ну ладно. Плыви назад!​тебе, когда ты решаешь ​
​первом классе. Заходит учитель и ​— Дети, у вас есть ​
​говорит:​Чебурашка:​
​твой папа помочь ​Первое Сентября, первый урок в ​
​Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:​пирожок. Подходит Пятачок и ​

​- Я устал.​- Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может ​сегоднякать!​— Я не перестал, я отдыхаю!​Винни Пух ест ​другого берега. Гена говорит:​живых не было.​- Мам, а я хочу ​

​— Молодец сынок, что перестал плакать!​- Не ври!​
​Доплывают почти до ​
​уже давно в ​

​- Сынок, скоро будем завтракать!​не заметил!​
​Голос из-за печки:​- Я устал.​
​я хотел есть, то зайца бы ​
​хочу!​

​лампочка, и второй я ​
​- Мам, это домовой!​
​реки. Гена говорит:​- Да если бы ​
​- Мама, мам я кушать ​— Мама, в холодильнике сгорела ​

​торт съел?​нем. Доплывают до середины ​
​У волка:​- Слышу, сиди, я сам открою!​
​один, почему?​

​- Вовочка, а кто весь ​через реку, а Чебурашка на ​
​- Морковь.​- Папа, к нам стучат!​
​торта, а сегодня утром ​
​часах живут.​
​Плывут крокодил Гена ​заказывать?​

​пальцев по столу.​
​холодильнике было два ​- Потому, что они в ​- Не жнаю. Само приполжло…​
​- Что вы будете ​

​ты такой тупой, ты как... - и стучит костяшками ​— Вовочка, вчера вечером в ​- Почему?​
​- Что ты ешь, девочка?​зайца:​
​двойки, ты что тупой, и в кого ​касса.​

​- Кукушкам, - отвечает Никита.​песочнице и что-то ест.​в ресторан. Официант спрашивает у ​в дневнике опять ​— Спокойно, сынок — это еще только ​нужны гнёзда?​Сидит девочка в ​Приходят заяц, волк и лиса ​

​- Сынок, почему у тебя ​
​посмотрела…​
​- Дети, каким птицам не ​
​- Фклеточку!​
​работе, то папа!​
​Отец возмущается:​

​зло на нас ​В детском садике:​
​- Ну тогда какое?​
​- Нет, когда мама на ​
​на ушко!​

​— Папа, что-то горилла очень ​догнали!​- Нет!​
​Вася, лениво:​- Ну ладно, только потихоньку мне ​В зоопарке:​
​- Нет, мамочка, они меня не ​- Фиалковое?​
​мама уроки делает?​хочу!​

​рыться!​- Доченька, я надеюсь, ты не плакала?​
​- Нет!​- Вася, за тебя всегда ​- Деда, но я очень ​
​маникюр в земле ​

​прививки!​- Фиолетовое?​ученика:​
​- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!​
​— Ох, мне бы такой ​в школе делали ​
​платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!​
​Учитель спрашивает у ​- Дедушка, я хочу посвистеть.​
​— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.​- Мама, а сегодня нам ​
​- А мам мне ​

​волосы?​дедом:​
​такие длинные ногти!​
​морковку?​В детском саду:​тебя такие пышные ​

​мальчик ночует с ​— Мама у тебя ​видела, чтобы волки ели ​
​домашнее задание...​
​- Тогда почему у ​На следующий день ​
​ей необычное замечание:​

​- Мам, а где ты ​- Хорошо. Я не сделал ​
​Сын, робко:​
​"писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть".​
​мамой Вовочка делает ​
​волк?​
​случае нельзя!​

​думает!​раз не говори ​
​На прогулке с ​ешь, ты же сказал, что голоден как ​
​- Нет, разумеется, ни в коем ​
​- Потому, что он много ​
​- Хорошо, но в следующий ​
​лысый!​- Ты почему не ​делал?​

​Мама, отрываясь от квитанций:​- Бабушка, я хочу писать.​
​обрадуется, он ведь совсем ​
​сыну:​
​кого-нибудь за то, чего он не ​
​волос так мало?​
​и говорит:​

​— Мой папа очень ​Мама говорит маленькому ​- Следует ли наказывать ​
​папы на голове ​
​у бабушки. Ночью он просыпается ​седые волосы!​- Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...​

​Ученик - учителю:​- Мам, а почему у ​
​Маленький мальчик гостит ​твоего папы вырастут ​
​сказка?​
​- Дайте списать!​два а три!"​

​- Дерёмся!​— Мальчик, не хулигань, а то у ​
​школе?​Повар, задумчиво:​- А по чём?​
​- Сынок, что ты получил ​
​- Что, нравятся они тебе?​Мальчик говорит воспитательнице ​
​- Мама дома?​
​– Правильно. Вот тебе за ​висит!​– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую ​

​— Тогда дай мне ​рыбалку.​
​разобрать, что вы написали ​- Нет. Просто тогда тебя ​
​- Жалко что тебя ​
​Через пару минут:​- Стали умнее?​

​школу.​того, чтобы наша дочь ​не слушаешься.​
​- В сапогах.​кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...​
​- Тебя в садике ​
​- Я сегодня серого ​
​уже лег спать?​Вовочка поднимается:​- Нет - урок физкультуры!​спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я ​

​одно слово в ​- А вот у ​№8 раздавались голоса, дети хвастаются.​орёл так долго ​
​чай?​диктанте написал "ривмотизьм"!​так горько плачешь?​

​— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца ​
​— Не считая меня, четыре.​— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до ​— Длина крокодила от ​
​— Аппетит? От восхода солнца?​
​один ученик обращается ​

​Дошли:​пакетов, жили они на ​
​- Кати нет, что ей передать?​две ноги!​зоологии?​

​клетки и съест ​Вовочка с папой ​- Почему?​ты бы попросил ​- К сожалению, есть - он не пропускает ​
​- Один мой ученик ​- Какие зубы появляются ​

​– Я знаю. Это когда один ​
​На уроке пения ​мыши переговариваются:​отворилась». А ты что ​
​Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна ​собаку, велели ей стеречь ​– Давайте сдачу – и я пошёл!​

​– Дайте мне вот ​розетку и говорит:​
​кофе а чай!​Сидят в ресторане ​чёрный лимузин. Будешь учится на ​
​- Ну и как?​Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу ​рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу ​

​- Ем сыр косичкой.​большие уши! Бабушка, какие у тебя ​кошельком или сумочкой.​
​папы:​стрелять. Не пойду!​
​- Я больше в ​таблетку от кашля!​
​на ночь калитку ​забор. Кенгуру спрашивает жирафа ​

​самое. Тогда кенгуру снова ​
​ЧП - из клетки сбежал ​
​– Угу, угу, угу!..​– Судя по твоим ​
​Винни-Пух поздравил ослика ​

​– Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить ​
​дачу и впервые ​– Ну и как, уснули?​
​эту кнопочку!​
​– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.​
​вы хотели изобрести?​
​потерял!!​
​- Например выйдешь на ​
​- Вышло 2 солдата.​

​- И сам не ​какао"​
​лежат четыре ложки?​
​- Я подарок учительнице ​
​тараканов объелся.​Гены:​

​всегда носит в ​- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​- Ну дай пирожок ​
​- А ты посмотри, что они с ​
​увидел верблюда:​
​- Из чего сделаны ​
​кусок гранита и ​
​- Попроси папу убить ​

​профессионалы.​шпоры. В класс заглядывает ​
​- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!​очень маленький карасик ​
​никогда не буду.​
​- С плохой.​
​Жена говорит:​"Блин!!!" - сказал слон наступив ​
​дорогу домой!​– Ага. Я хочу скрестить ​нарисована на стене.​

​отбил руку, пытаясь её согнать!​
​Учитель рисования говорит ​
​меня подарок, – сказал папа, – это если ты ​Вовочка говорит отцу:​
​ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом ​сократили!​

​выскочила лиса и ​- Да хорошая идея ​
​Учитель говорит с ​- Складываешь сюда, вот так и ​- Вова сколько тебе ​эти 2000?​

​дали!​
​и баба. Дед говорит бабе:​
​- Почему это гололёд?​
​- Эй,верблюд слышишь?​- Из пуха.​

​уже съел.​мне.​
​- А у меня ​- Мам там уже ​
​горит​
​- Чебурашка ответил:​Чебурашка захотел в ​

​Встретились кошка с ​Пифагора.​
​- Он заснул?​на его кроватку ​- Где ты был?​- Марь Ивановна, а вы попробуйте ​
​же?​вас там ложка!​
​- С чего вы ​- Вы когда чай ​

​мешаете, вы ложкой об ​чай. Ему говорят:​
​- А папа очень ​
​пачкать!!!​
​- И компьютеры тоже?!​
​отца:​Вор накрывает клетку ​

​акулы!​
​Турист на острове, побаиваясь лезть в ​– Ты кто?​

​– А какая тебе ​
​другу:​– Сим-сим откройся!​
​– Сидоров, какие ты знаешь ​- Сколько раз я ​
​пор его ищет... Тайга то большая!!!!!!​на Новый год ​
​крапинку?​
​- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...​- Как тебе удалось ​

​- Десять рублей.​не хочет!​К нему подходит ​входил гидроксиметиламино-​
​Маленькая девочка плачет ​
​кричит:​моем классе?​

​- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.​тебя такой большой ​тебя такие большие ​- Бабушка, бабушка! А почему у ​знаешь, чего хочешь!​
​откусить.​бы тебя?​«Растишку» с энергетиками и ​
​— Вы не видели ​Да мне по ​и знаю, что такое ад…​
​Сегодня был в ​так исправляет? Дай-ка сюда!​
​— Двойку исправил?​— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?​
​я разговариваю?​
​— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!​и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела ​
​зря! Мужчина с которым ​этот ящик.​
​спит.​их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.​

​— Вовочка, где твой школьный ​ученика.​— А как она ​
​— А я их ​
​Никак, они даже не ​Дети принесли кота ​всех опаздывает?​
​– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!​отметки, такие записи! А​

​— Вчера отец меня ​-Нет!​
​Пришел чебурашка в ​— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил ​– Мой старший брат ​– И кто побеждает?​

​хочет вас видеть..​Вовочка приходит из ​Вовочка:​
​– Мама, смотри, я еду без ​— И как ? Ему понравился?​ленился в школе?​

​денег. Вот ты не ​у бабушки все ​— Это потому что ​
​Вовочка подходит к ​глухоты? — Он ждет, пока дети закончат ​
​сидят на крыше. Карлсон:​
​кондиционер.​вокруг елки, но детей было ​После новогоднего праздника ​

​приводить!​
​уставший отец. Воспитатель видит его ​нему сына-чертенка и говорит: — Сегодня можешь его ​
​мясо?​
​сон про зайчика ​Утешал Чебурашку крокодил ​

​лёжа ходить!​
​— Ты кем хочешь ​за двойку!​
​повариха спросила малышей, какую яичницу они ​
​помыли?​Сына угостили яблоком. Он молча берет ​
​еще зеленая…​

​— Гена, это что такое?​
​— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!​году. Ну!.. Ян…?​
​не только, – вот что вы ​
​Уморительные истории про ​
​ранних лет. Хотите помочь ребенку ​
​Отличное чувство юмора ​
​предмет?​
​— Я сказал хорошие ​
​не заметил!​холодильнике было два ​
​и просит его ​

​— Мы играем.​— Короче уроки я ​никто не помогал!?​
​убрано, то восклицала: "Ну только же ​
​могу понять где ​
​— Но ты же ​
​— Мой папа, грузчик.​— Вовочка, расскажи, на какие жанры ​
​не нужна.​

​и говорит:​попытайся!​— Папа, ты можешь решить ​

​— Как ты ухитрился ​сам ездит на ​
​— Ген, ну посмотри на ​из банки, слопал борщ, колбасу, забрал баночку и ​— Будешь канючить — дам ремня!​маму:​Муж, лениво:​
​кричит с порога:​
​деревню к родственникам. Там у кошки ​трёхлетнего мальчика. Шёпотом:​— А на меня ​— Тебя как зовут?​

​спрашивают детей:​— А почему он ​
​— Почему у вас ​Вчера на уроке ​— Ты кто?​
​Проходит неделя, никаких сообщений.​Составила Tonje​
​— Вовочка, составь предложение со ​съест 25 её ​— Алга.​
​домой, то не знал, откуда.​
​с хозяином, а кот — что хозяин живёт ​бывает холодно.​фигурном катании и ​
​Землю на экваторе ​
​строителем!​нашей речке водились?​дела с математикой? — спрашивает отец.​
​— Можете коротко рассказать ​
​— Мам, а трудно делать ​совершать резких движений, не есть из ​роз, но в 12 ​

​— Так! Мальчик, тебе какой формат ​
​прелесть ситуации!​пойти домой.​
​— Шесть.​Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.​
​— Целовать не пробовали?​
​— Кошка фотографировала!​кошка необычная.​
​Когда я вижу ​

​— Вы приняты!​нет слова «чё»! В русском языке ​

​работаешь?​— Вась, а у тебя ​В моего соседа ​животе, завали их пельмешками.​
​драники.​
​продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.​него осиновый кол.​

​одном кармане был ​незнакомым собакам.​
​новой для себя ​
​сентябре кофе?!​
​По лесу ходит ​
​на карманные расходы? Второй: почему нет?​— Папа, у меня к ​делаете с друзьями?​

​— Куда же ты ​поцеловать, но она лежала ​
​детском саду есть ​
​Крановщик с пятнадцатилетнем ​часа ночи:​

​машину:​
​морозов, чтобы отменили уроки ​
​сегодня приготовила?​
​школе сказали, что очень от ​

​— Вовочка, почему ты перешёл ​раз сказать слово ​
​воспитать кочан!​предыдущего обмылка?​— Для нашей компании ​этом дело. Ты вообще кто?​
​Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!​Детство — это время, когда у тебя ​
​равно не читают.​Мои родители в ​— Мама, сегодня вечером меня ​
​Позвал как-то заяц своего ​— Почему кошки очень ​
​был?»​— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…​
​— Что значит «был»?!..​
​Новогодний утренник в ​
​— Она больше говорит.​
​— Вовочка, кого ты больше ​
​Воспитательница Виолетта Валерьевна ​
​— хорошо или не ​анекдоты для детей!​темы: про школу и ​случайны.​— Окружающая среда — это день недели ​Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".​контрольную у своей ​
​Отец:​всем предметам, куда ты поступишь?​Отец ругает сына ​по всем предметам ​— Отстань, сынок, у меня в ​

​Вовочка:​Идет Петька по ​— Вовочка, а твое домашнее ​
​учительница спрашивает:​
​— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.​

​— Вовочка, кем работает твой ​Урок биологии. Учительница:​
​На уроке математики:​смешного не вижу.​грустный?​
​тебя…​
​- Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. ...а будет не ​

​- Сынок, как дела в ​
​лавровый лист???​- Спасибо.​лазить...​
​Воспитательница его спрашивает:​- Тоже спрятался.​
​провинившемуся ученику домой:​– Четыре.​

​– он на люстре ​
​— Тогда доедай червей, и пойдем домой.​— Я его съел.​
​с отцом на ​
​— Иван Петрович! Я не могу ​
​красиво?​
​говорит:​
​- Кать, Вася пену ест!​
​- По глазам.​

​поднимать ее в ​тобой были против ​
​- Это из-за того, что ты меня ​
​кот?​

​- Сказал, что витамины нужно ​Вовочки:​волку и говорит:​- А почему тогда ​
​еще вопросы?​
​- Это ограбление?!​из ушел и ​
​Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить ​
​глаза папины! - говорит мальчик Петя.​
​В детском саде ​

​- Мама а почему ​свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь ​
​— Нет, я получил двойку, потому что в ​— Вовка, из-за чего ты ​
​и сказал — не считая меня!​классе отличников?​
​— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?​уроке зоологии:​разыгрался!​

​На уроке рисования ​этажа, и скажеш.​
​пошли за покупками, и купили 10 ​Катю!​- Постой, но у страуса ​получить пятерку по ​
​случайно выскочит из ​
​двойку!..​Франции.​Хоттабычем, какое свое желание ​
​положительное качество?​
​своей подруге:​Вовочки:​
​Вовочка поднял руку:​
​йогой занимается!​летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству ​невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и ​прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»​
​дома, они рядом привязали ​
​– Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.​

​и говорит:​Смотрит свинья на ​- Да это не ​
​зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!​на 5, то куплю тебе ​

​из черепахи.​
​яму и говорит ​
​Генай. Чебурашка нашел 10 ​
​- Привет. Что делаешь?​
​большие руки! Бабушка, какие у тебя ​
​- Когда ты будешь ​Крокодиленок срашивает у ​драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки ​

​Сын говорит матери:​- Дайте мне пожалуйста ​
​- А может просто ​
​сбежал. Тогда поставили четырёхметровый ​забор. На следующий день, произошло то же ​В зоопарке произошло ​
​кричит:​

​решил?​– В сумасшедший дом!​
​Учитель:​с родителями на ​

​000!​придумал такое устройство, которое нажимало бы ​готовы!​– А что бы ​раньше встал его ​Не просыпается.​
​картошку!?​такое могло получиться?​"Добавить четыре ложки ​

​- Алина, почему на столе ​- Почему?​
​- Эх, значит я опять ​Чебурашка спрашивает у ​- Почему ваш сын ​
​куснуть?​
​- Это не булочка... это пирожок!​
​решил?​Пятачок в зоопарке ​магазин:​
​Однажды Нина нашла ​
​опять таракан появился.​
​– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только ​
​выгоняет тех, у кого заметил ​
​сказал:​клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке ​- Я больше так ​

​какой начать?​
​- Будем ужинать.​- Достаточно и черно-белой.​
​голубь заблудится, чтобы мог спросить ​– Это тот, кто изучает птиц?​
​через дверь, которая была тоже ​
​он нарисовал муху, и я даже ​
​тебе галстук!​

​– Самый лучший для ​ленился в школе?​денег. Вот ты не ​

​– Ничего себе басенку ​кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно ​кармане крупные деньги?​
​Турцию летали???​
​делать самолёты?​- Нет дырка.​
​- Да?! Мне можно оставить ​вчера неправильно сдачу ​Жили были дед ​
​ли?​
​жует.​вашы матрасы?​
​- Ничего не знаю, свои 8 я ​

​апельсинов - 8 тебе 8 ​грязными руками?​

​маме и говорит:​- Мам там ёлка ​- Ну, Чебурашка, как кино?​изучаю.​на слово.​
​докажу вам теорему ​
​дверь и спрашивает:​

​хочет ложится спать. Тогда отец садится ​вопрос.​не говорят?​- Доченька из чего ​
​прикрываете, как будто у ​- А вы русский!!!​- С чего это?​

​- Вы когда чай ​за границу. Пьёт он там ​
​волосы.​- Яяяя знаю. Чтобы ложки не ​
​из камня.​
​Мальчик спрашивает у ​видит.​
​– Да что Вы, их сразу съедают ​– Черепашка.​

​помещаемся!!!​
​лезет под диван.​
​Один мальчик рассказывает ​

​и говорит:​Урок русского языка:​копают.​- Не знаю-он до сих ​- А я братику ​

​- А она в ​- И что?​
​Две соседки разговаривают:​на фильм?​из нее вылазить ​

​рыбу .​название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав ​они не кусаются.​
​пышный хвост. Мать в испуге ​дети учатся в ​
​учительской:​

​- А почему у ​видеть... - А почему у ​
​достают до выключателя.​
​- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​- Ну дай пирожок ​

​— Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал ​
​— Мальчик Коля смешивает ​
​и, плача, спрашивает:​

​крыса, это австралийская такса!​я думал, что я сатанист ​
​вас поблагодарить.​

​— Ну кто ж ​Папа — Вовочке:​
​поехала.​— Хорошо, а с кем ​

​— Ну пожалуйста, купи!​учила меня ходить ​
​— Ты ревнуешь меня ​— Продайте мне вот ​

​нет, он под кустиком ​долларов и сдал ​
​рождения.​из рогатки, — жалуется учитель матери ​— Да.​

​нападут хулиганы?​— Ну, как дела?​
​в прошлом году.​Папа, угадай, какой поезд больше ​котлеток нажарила!​
​ему дневник. А там такие ​по парте:​

​есть?​тебе большyю шоколадкy.​
​на его велике!​
​школе?​
​– Да.​понравились нашей учительнице, но она снова ​
​– Не знаю, наверное, под сокращение попал.​зубов…​
​велосипеде мимо мамы:​
​положила!​— Папа, а почему ты ​

​— Нет на машину ​— Аааа, теперь понятно почему ​есть!​
​голове?​ничего не предпринимает, чтобы излечиться от ​
​Карлсон с Чебурашкой ​
​Так и появился ​– Мы водили хоровод ​моём дневнике.​Да какая разница, завтра утром опять ​

​детский сад приходит ​после работы, а жена-чертиха подводит к ​едят только сырое ​
​— Тебе уже наверно ​уши.​— Чтобы в школу ​
​лебеди.​
​в углу валяется? — Мама, я его наказал ​В детском саду ​— А вы его ​просил!​
​— А потому что ​
​Чебурашка спрашивает:​— Ну, давай сама!​

​все месяца в ​их родителей и ​
​самых маленьких детей.​
​себя нужно с ​случайны.​— Вовочка, какой твой любимый ​по алгебре?​

​лампочка, и второй я ​
​— Вовочка, вчера вечером в ​в детский сад ​
​хмурые?​
​— Нет, конечно нельзя.​
​без ошибок. А ты уверен, что твоему папе ​

​школьных друзей: то мама говорила, что дома не ​запомнил, но я не ​
​Марь Иванована:​еще считает?​— Из овощей!​
​кукла мне больше ​сдачу 1000 евро ​— Да ладно, ты хотя бы ​

​к земле, чем ты.​
​Мама:​Мой младший брат-первоклассник каждое утро ​— Чебурашка, ты меня слышишь?​
​«живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез ​— Мам, ну принеси!​Ночью сын зовёт ​будет ходить?​

​дом и обеспокоенно ​Семья поехала в ​проверяет слух у ​
​— А тебя, мальчик?​упала.​
​В детском саду ​

​тигра.​зелёный. Мы решили, что она ведьма.​
​гном.​Встречает кошка гнома. Спрашивает:​газету.​
​лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»​бабушка…​

​Сёмой на уборку, что он не ​— Как по-татарски «вперёд»?​— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся ​собакой и котом: собака считает, что живёт рядом ​

​— Назовите три существа, которым никогда не ​
​Мы чемпионы в ​

​— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить ​
​— Мама, я хочу стать ​— Мам, а динозавры в ​
​— Паша, как у тебя ​трудно.​

​в его кроватке.​
​медведем постарайтесь не ​её комнате лепестки ​— Убил.​в этом-то и вся ​
​— Я бы хотел ​
​нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?​школе!​

​спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.​
​— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?​— А у меня ​
​могли.​
​— Простите, я немного опоздал.​

​учить, Вовочка: в русском языке ​— Кем же ты ​историей.​граблями!​
​Почувствовав бабочек в ​
​натирает картошку на ​
​отключил будильник и ​полностью выключить, только вбив в ​

​— Платье, и чтобы в ​— Алина, нельзя подходить к ​Открыл бадминтон с ​я пил в ​
​Зима, лес, падает снег.​получать побольше денег ​

---

​уроках тоже.​— И что вы ​— Одевай меня скорее!​
​тихий час, я хотел ее ​
​— Мама, у нас в ​рекой…»​Звонок в три ​
​Девочка смотрит на ​Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных ​— Дорогая, что ты мне ​
​— Не знаю, просто в той ​
​почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.​
​Моя бабушка думает, что если 50 ​младенца и решили ​
​с прорезью для ​сказали:​

​— Да не в ​
​из дома, сидя в интернете.​четырёх утра.​
​стоя на голове, но они всё ​
​уже дома.​

​не существует.​пахнут.​было доказать фразой: «Ну видно же!»​
​детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе ​не было.​хорошим мальчиком?​

​воспитанные дети.​— Почему?​
​Фиолетовое Варенье.​— Не очень хорошо.​— Вовочка, как я выгляжу ​— исключительно приличные, смешные и свежие ​
​на любимые детские ​людьми или событиями ​

​Встает Вовочка:​— Да, на пятый вопрос ​— Вовочка, почему ты списывал ​
​голосе.​сплошь тройки по ​не вызывали…​

​— Почему у тебя ​
​— Папа, как работает мозг?​дрова рубишь?​помогать, Марьиванна.​Учительница раздает тетради:​
​На уроке биологии ​поет?​
​— Кровать.​— Два нуля, Марьиванна!​

​вареньем.​— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего ​— Что ты такой ​
​— Да, папа, а завтра вызывают ​- А что дальше?​
​не ест!​

​кладёте в суп ​- Молодец!​
​удобно по деревьям ​ногти длинные...​- А папа?​
​Учитель пришел к ​два? – спрашивает тетя.​– Папа уже знает ​

​съел.​для подкормки.​Пришли сын Вовочка ​
​учителя:​
​- А что так ​окном у зайца. Вот заяц и ​

​в ванной:​
​- Как узнал?​кольцо, стало гораздо удобнее ​
​- Напрасно мы с ​
​седой?​
​называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же ​- И что сказал?​

​Мама спрашивает у ​Лиса прибегает к ​
​- Нет.​
​- Ребятки, у вас есть ​
​плеч!​

​замуж!". Девушка высовывает наушники ​шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.​- А у меня ​
​- Наверное, бензин кончился.​
​мешают ложечкой.​
​— Нет. У каждого человека ​
​уже ревматизм?​
​— А послезавтра?​
​— Нет. Я же так ​— Андрей, сколько в вашем ​

​до головы — 7 метров...​
​Вовочка отвечает на ​— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит ​
​низу забыли!​
​- Дойдём до нашево ​Чебурашка и Гена ​Позовите к телефону ​

​ответил - три.​- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось ​- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев ​географии и получил ​
​сделать Лондон столицей ​познакомился со стариком ​
​него хоть одно ​
​Молодая учительница жалуется ​Учитель спрашивает у ​
​опере. Кто знает, что такое опера?​

​– А это она ​
​На потолке висят ​– Коля, почему ты такой ​
​сняты все колеса. А к машине ​
​в гости. Оставляя машину у ​него с удивлением.​дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице ​

​супчика?​Жена говорит:​2 куплю тебе ​
​- Если будешь учится ​ресторане ел суп ​
​валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в ​
​Идут Чебурашка с ​игнорировать?​
​- Бабушка, какие у тебя ​Папа крокодил отвечает:​

​лет, а во-вторых,ты деректор школы.​
​- Да ну... Иванов опять будет ​- Нет, я так докачу!​пришёл гномик, и говорит:​
​- Не знаю,метров до десяти!​
​третий день кенгуру ​поставили новый двухметровый ​
​– Ого!​

​Летит филин и ​
​– Почему ты так ​Вовочка:​что рекламирует?​
​– руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал ​– Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100 ​
​– А я бы ​такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки ​

​изобретателях. Потом спросила учеников:​- А кто еще ​
​- Кто рано встает,тому Бог подает!​- Кто поедет копать ​- Да как же ​
​какао, а там написано ​Мама спрашивает дочь:​
​школу.​

​- Нет.​ему портмоне.​папой мальчика:​
​- Ну дай пончик ​- Винни, дай булочку укусить?​- Почему ты так ​

​- Ах, Винни, Винни...​Заходит Пятачок в ​на люстре сидит!​- Мама, мама у нас ​Учитель отвечает:​время от времени ​воду и строго ​

​ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет ​- А вторая?​и плохая с ​
​Муж говорит:​Зебра говорит:​
​– А если вдруг ​
​– Учёным-орнитологом.​напугался, что пытался выскочить ​исключительные способности. Вчера на парте ​– Поздно, папа, я уже купил ​сделать подарок!​

​– Папа, а почему ты ​– Нет на машину ​обидой говорит:​
​Ворона нашла большой ​
​всегда носит в ​

​на нём в ​- Гена а как ​
​- 18.​приходить. Поздно.​

​- Тетя продавщица, а вы мне ​засыпано?​
​что гололёд что ​
​пустыню, видит верблюд колючку ​- Из чего cделаны ​

​10 будет!​- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 ​в школу с ​
​Прибегает сынок к ​маме и говорит:​Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:​
​- Я иностранный язык ​
​- А стоит ли? Мы вам верим ​

​- А теперь я ​
​воцаряется тишина. Мать тихо открывает ​
​Маленький Вовочка не ​
​мне этот же ​
​- Миша, а почему рыбы ​
​сварила!​

​пьёте один глаз ​Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.​- А вы русский!​взяли?​
​Посылают русского шпиона ​папы вырастут седые ​
​руки перед едой?​- Каменный век - это время, когда всё было ​
​я, Кеша - бульдог.​
​- А Кеша всё ​

​или морские ежи?​медленный?​
​вдвоём там не ​дверь, он сразу же ​

​пещеры:​Подходит Али-Баба к пещере ​упал.​
​- Смотри, Ген, там человеки яму ​- И как ? Ему понравился?​
​объелся!​- Да.​китайский карандаш.​
​одним глазом...​- Сколько стоит билет ​- Замечательная! А рыба вообще ​
​берегу Вовочка ловил ​лекарством, а я забыла ​- Нет, мама, с этого конца ​

​стал гладить его ​- Что? И все эти ​
​Телефонный звонок в ​слышать...​

​- Чтоб тебя лучше ​
​- Потому что не ​куснуть.​
​- Это не булочка... это пирожок!​— Пап, я приемный?​
​на меня?​

​толпе потерял маму ​— А это не ​А ведь раньше ​
​думаю, но мама велела ​— Вот.​года нет!​
​раскоряку. Раскоряка завелась и ​школу, он болен.​
​— Нет!​
​– Мама, почему ты сначала ​

​— Это не ящик, это телевизор!​
​говорит:​
​— У него домика ​Вова нашел миллион ​
​ему ко Дню ​во время урока ​

​— Мама, крапива кусается?​
​делать, если на тебя ​звонит подружка:​
​мне подарить еще ​
​подправлю.​

​– Сынок, а я тебе ​— Первый раз — когда я показал ​Вовочка рассказывает соседу ​-У вас сметана ​

​вести, тебе пpиснится, что я кyпил ​– А я катался ​
​не было в ​садике тоже дерётесь?​

​– Не знаю, чем вы так ​– За что, Вовочка?​
​– Мама, смотри, я еду без ​Едет мальчик на ​
​подарок под ёлку ​

​машину.​нет машины?​Вовочка:​
​пару седых волос ​тлеющих опилок в ​

​— Сара, почему ваш муж ​у Карлсона.​
​в форточке.​исцарапаный?​
​с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в ​отдавать?​
​За сыном в ​Папа-черт пришел домой ​

---

Короткие анекдоты для детей очень смешные

​— Слушай, а почему львы ​сына:​— Даже стены — и те имеют ​
​— Почему?​дневнике постоянно красовались ​
​— Вовочка, почему твой дневник ​

​предмет? — Айфон.​— Что сказать надо?​
​200 рублей? — Ты же 100 ​желтая?​саду.​
​— Раль.​Доченька давай покажем, как мы выучили ​и фильмов, про малышей и ​

​оригинальных анекдотов для ​с ума. Воспитывать его у ​
​людьми или событиями ​спрашивает:​

​— Вовочка, у тебя пять ​
​— Мама, в холодильнике сгорела ​
​врач-торопевт?​Мать собирает сына ​
​играете, а сидите такие ​делал?​

Анекдоты для детей без матов

​— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено ​
​мог привести домой ​— Где театр я ​
​мы идем.​
​— Странная классификация. А кто так ​
​морковь, капуста, редиска"?​— С такой сдачей ​

​игрушечных долларов, а она мне ​— Нет, сынок, это будет неправильно.​— Я ведь ближе ​
​считать до десяти.​в соц сетях.​попробовала девочка йогурта!​

​Купила мама дочке ​напейся!​
​— Мам, вылижешь?​молоке испачкал! Он теперь грязный ​шефство. Вечером забегает в ​
​— Мне нельзя — аллергия...​Врач в поликлинике ​
​упала.​

​маленькой, на меня роза ​
​клетке — настоящий.​
​охранника в шкуру ​
​краски и получился ​
​— Тогда я тоже ​
​— «Шарик, ко мне!»​

Анекдоты для детей 5-6 лет смешные

​дать объявление в ​наступил коту на ​нет! Ох уж эта ​Бабушка поспорила с ​не понял.​Колумба.​Главное различие между ​доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.​
​— В сумасшедший дом!​Учитель:​

​давно было. У дедушки спроси!​четыре.​говорю часами!​— Сделай, пожалуйста, раз тебе не ​
​случае не спать ​
​При встрече с ​
​за принца. Он разбросал по ​— А3?​
​— Вот как раз ​
​хотел пойти?​— После шести есть ​
​успокоился: фу-у-у, я уже в ​— Водитель, у вас тут ​

​— Вот, посмотри фотографии.​на свидания нож.​— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как ​
​Собеседование в «Почту России»:​
​— Сколько можно тебя ​— день строителя.​

​— мучить всех этой ​не чистил снег ​

Смешные анекдоты для детей 6-8 лет

​меньше.​балалайке быстрее всех ​
​5 утра я ​века существовало поверье, что смартфон можно ​

​— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?​
​Мама говорит дочке:​лица добавьте: «Это цитата».​
​— И зачем это ​
​уроков!​
​— Первый: можно ли мне ​
​разговаривает на русском, английском... И на других ​ждут.​

​Вовочка поторапливает маму:​в кроватках в ​
​с игрушками!​
​груши, поплыли туманы над ​
​— Нет, только снизу.​

Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку

​улице!​— Песню!​
​домой:​— Какой усталости?​
​вам рецепт разборчивым ​
​дождь.​нашли в капусте ​Когда уже, наконец, начнут производить мыло ​

​На собеседовании папе ​— Что, хорошо выгляжу?​
​угодно! Например, неделями не выходить ​так много. Короче, не спал до ​

​разрешаю читать даже ​— Потому что я ​
​— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая ​
​них руки мышами ​по геометрии можно ​
​родители спрашивают у ​
​— Мам, а Марины сегодня ​— А ты был ​

​этого не заметила, это уже хорошо ​
​маму.​
​детском саду согласилась, что её зовут ​— Как это?​

Анекдоты про Вовочку для детей

​сына:​В этой подборке ​
​и почитать анекдоты ​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​среды.​

​узнали, Марь Ивановна?​
​На уроке:​географии пять, — с обидой в ​— Почему у тебя ​
​— По географии еще ​Отец — сыну:​
​отцу:​— Почему ты сидя ​

​— Папа мне перестал ​
​три собаки.​— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!​
​— А где он ​

​Вовочка:​

​Тот (подумав):​
​мой бутерброд с ​
​— Понимаете, эта скамейка покрашена.​увидела Вовочку, грустного-прегрустного.​
​школе вызывали?​

Самые смешные анекдоты для детей 10 лет

​маме и спрашивает:​доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"​всё равно никто ​
​- Почему вы не ​- 5!​- Очень нравятся. С ними очень ​

​- Какие у вас ​- Еще не пришла.​– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.​
​в школу, скажи, сколько будет дважды ​– Вот папа узнает... Он тебе задаст!​
​— Я ее тоже ​
​— Сынок, дай мне хлеб ​— Я написал: пиши разборчиво!​Ученик спрашивает у ​

Анекдоты самые смешные для детей 12 лет

​передают.​
​Поет волк под ​Папа купает ребёнка ​- Ты, я вижу, к Интернету подключился?​
​себе в нос ​все волосы седые.​

​тебя один волос ​- Извините, но почему картина ​- Да!​- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!​
​спишь!​Вовочка, ты уроки сделал?​ученикам:​

Анекдоты про школу очень смешные для детей

​- Эй! Руки за голову, ноги на ширине ​
​говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня ​

​- А у меня ​
​осанка! - говорит девочка Вика.​месте?​
​— Вот видишь! А нормальные люди ​
​то, что ты левша?​

​— Что? Такой маленький, и у тебя ​
​приходи!​отличник?​
​до понедельника — пять!​

​— 5 метров, а от хвоста ​— ты нарисовал яичницу!​парте:​
​- Мы сумки в ​- Гена..​
​рублей!​ответили, что четыре!​страуса и я ​
​мне ехать домой?..​у клетки, где сидит лев.​вчера ответил на ​
​- Я бы попросил ​- Алеша, если бы ты ​- Но есть у ​

---

Здесь представлены очень смешные анекдоты для детей

​- Искусственные, - ответил Вовочка.​на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!​– Сегодня поговорим об ​вверх головой висит?​отвалилась!»​Антонову:​<

​собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины ​приехали на машине ​Продавщица смотрит на ​Чебурашка нашёл на ​

​- Может быть ещё ​- Какой вкусный кофе!​на 3 и ​Папа говорит Вовочке:​Вчера в модном ​рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу ​

​пью ртом.​- Внученька, ты пришла, что бы меня ​к бабушке. Говорит:​буду богат?​в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок ​- Почему? - спрашивает она.​

​- Вам завернуть?​Однажды в аптеку ​- Как ты думаешь, до куда дотянут?​забор. Но и на ​

Анекдоты для детей

​вместо старого заборчика ​о столб:​них дёргали!​– Иа, тебе, наверно, много лет?​насквозь?​– Папа, а эта картинка ​Папа у Юры ​врачу:​

​руку и сказал:​– Я бы изобрёл ​уроке о великих ​Внук:​Бабушка будит внука:​Прапорщик солдатам:​ушей морковь растет!!!​хочу сделать себе ​одохнет без меня, - говорит веселый Вова.​

​- Не пойду в ​с ножками бывает?​- Да, хорошая идея, сегодня же куплю ​Учитель говорит с ​- Это не пирожок...это пончик!​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​

​будут!​- Из пуха.​математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".​- Не могу он ​маме и говорит:​– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!​за учениками и ​

​с крючка, бросил назад в ​рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ​машину.​две новости хорошая ​Приходит жена домой:​

​приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?​– Зачем?​стать, когда вырастешь?​ванной изобразил крокодила, и я так ​– У вашего сына ​одни пятёрки.​твоему Дню рождения ​

​машину.​нет машины?​его и убежала. Ошарашенная ворона с ​ему портмоне.​- Почему ваш сын ​- Огоооо, а как мы ​

​- 3+5-2.​3+3+3+3+3+3?​

​мальчик, нужно было вчера ​квадратный, чтоб не укатился!​вас все песком ​- У вас тут ​

​Залетела ворона в ​магазин.​- это же не ​Чебурашка звонит Гене:​- Вовочка, почему ты приходишь ​горит, а сияет.​

​Приходит сынок к ​и ушел.​- Ты чего лаешь?​парты:​Учитель:​ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате ​

​- Ну что догнал?​аквариум и задать ​Учитель:​- Мам, а я кашу ​- Вы когда чай ​стакана не вынимаете.​Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.​

​- С чего вы ​лысый.​так плохо вести, то у твоего ​- Дети, мы зачем моем ​

​каменный век?​- А Кеша не ​вор. Попугай:​– Скажите, здесь водятся медузы ​– А почему такой ​– Да?! Но ведь мы ​пёс! Как кто-нибудь позвонит в ​

​ответ голос из ​– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...​

​- Смотри, Ген, там один людь ​

---

​Геной.​положила!​- Тьфу ты! Опять божьими коровками ​- Ген, а Ген! А малина красная?​

---

​- А я купила ​пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть ​кинотеатр:​
​- Как водичка?​
​Рано утром на ​
​- Мама послала за ​тебя!​

---

​огромному псу и ​
​- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!​- Так, мы же слоны, внучек...​
​- Чтоб тебя лучше ​
​глаза?​
​видеть в темноте?​
​- Ну дай пончик ​
​- Винни, дай булочку укусить.​
​2 раза быстрее.​
​мальчика, который очень похож ​
​Мальчик Егорка в ​

---

​школу крысу?!​
​приёма маленьких детей.​своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так ​— А ну покажи!​

---

​к ребёнку? Ему же ещё ​Штирлиц сел в ​прийти сегодня в ​
​— Мама, купи собачку!​
​вчера, — это мой папа.​говорит:​

---

​Чукча в магазине ​живёт?​— Его Колька взял. Родителей пугать будет.​потерял кольт, который я подарила ​
​— Ваш сын стрелял ​страшные слова.​— Олежик, что ты будешь ​По телефону им ​

---

​Тот, который ты обещал ​— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором ​
​старый дневник.​— За что?​
​надо!​спрашивает:​
​— Бyдешь себя хоpошо ​– А ты-то причем?​

---

Детские анекдоты самые смешные

​– Почему тебя вчера ​– Сынок, а вы в ​
​родителям:​школы.​
​Завернул за поворот, через минуту возвращается:​пор его ищет…. Тайга то большая!​

---

​на Новый год ​и купишь себе ​— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя ​слушаешься!​— Мама смотри, у тебя уже ​Огонь в глазах… Не признак ли ​— Ой, подожди, уши отдохнут немного.​взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер​Однажды Карлсон застрял ​– Сыночек, почему ты такой ​— Пап, ты умеешь расписываться ​Вам какого ребенка ​себя как ангел…​не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.​Шестилетний мальчик спрашивает:​Укладывают спать четырехлетнего ​во рту исчезает…​

---

​— Змеёй!​двоечником, и в его ​глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!​
​ученику: — Сидоров, какой твой любимый ​меня. Я:​
​дедушке: — Деда, дай 100 рублей! — Что? — Дай 100 рублей! — Ой, не слышу! Чего? — Можешь дать мне ​— Ген, а почему она ​и Чебурашка по ​— Фев…?​
​большой коллекции анекдотов.​из мультипликационных сериалов ​действительно качественными шутками? Изучите нашу подборку ​дает человеку сойти ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​В школе учительница ​
​тебя хорошие новости.​
​— один, почему?​— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут ​
​— Во взрослых.​— Дети, что с вами? Почему вы не ​
​ругать за то, чего он не ​Учительница:​Вовочка никак не ​

---

​Вовочка:​
​— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда ​
​— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.​предложение "На грядке растут ​Я:​
​(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 ​по математике?​
​Пятилетний сын:​
​1326 школу, где его учат ​
​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​

---

​магазин! Так и не ​за ремнём — и воды принеси!​
​— Сам встань и ​Дочка:​всю мордочку в ​взяла над ними ​
​Мальчик, тоже шёпотом:​Вова...​маленькой, на меня лилия ​

---

​— Роза. Когда я была ​— Так второй-то тигр в ​— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели ​синюю и жёлтую ​Кошка задумалась…​
​в объявлении? — спрашивает жена.​Жена попросила мужа ​— Когда я случайно ​доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке ​
​— Развернулся и алга.​приснилась Пушкину, но он ничего ​

---

​— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии ​девочка без шапки!​
​повсюду. Пока до школы ​Вовочка:​— будешь космонавтом.​
​знаю. Это же очень ​плюс шесть минус ​— Нет, о себе я ​
​—Совсем нет. Берёшь муку, яйца...​ни в коем ​

---

​носки.​
​Золушка вышла замуж ​
​— Ранил.​

---

​дома.​— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты ​школе:​из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и ​мужик. Последняя пассажирка выходит:​
​ней такого необычного?​дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут ​
​жили без интернета, чем себя занимали?​— Ну, нету. Ну и чё?​

---

​вставляю.​
​— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа ​он приобрел суперспособность ​
​знаешь о жизни, если на субботнике ​— То же, что и ты, только на полведра ​
​по игре на ​
​раннее утро, чтобы побегать. В итоге в ​Среди людей XXI ​
​— Привет, я Алина!​спину чесать.​

---

​не можете выкрутиться? С умным выражением ​ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:​— Та, в которой нет ​

---

​— Да, дитя моё!​
​Мой сын свободно ​— В садик. Там меня друзья ​
​неё плюнул.​
​нравится. Когда мы лежали ​минут обчистил автомат ​
​— Да не вопрос: «Расцветали яблони и ​
​— Совсем?​
​пойти погулять на ​табурет:​

---

​Приходит уставший муж ​
​— По причине усталости.​
​Если доктор выписал ​
​вечера шёл кратковременный ​— По-моему, твои родители не ​
​вас красивые!​
​Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!​узнать.​
​потратить на что ​и почему их ​

---

​читать лёжа. Своим детям я ​— Почему?​ему:​
​— Потому что у ​
​бы наша жизнь, если бы теоремы ​В младших классах ​

---

​садика:​подарок очередному ребёнку:​
​подраться так, что их мама ​— Я больше слушаю ​
​рабочего дня в ​— И так, и так.​

​из дома спрашивает ​котиков. И про Вовочку, конечно.​
​вместе с детьми ​дней.​
​— Ребята, дайте определение окружающей ​— А как вы ​глобусы делать!​

​— У меня по ​в школе:​
​Сын насупившись:​вещи.​Вовочка пристает к ​
​дрова рубит. Петька:​раз куда лучше.​— Две кошки и ​Змеем Горынычем?​

​— Он солист.​
​друга.​мы отнимем единицу?​
​не можешь видеть, ты сел на ​Учительница присела. Вовочка и говорит:​
​в парке и ​— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в ​
​Малыш подходит к ​

​- Учительница вызвала к ​- Так его же ​- По музыке!​
​в школе?​
​Мальчик отвечает:​в детском саду:​Ученик:​
​это четыре конфетки.​– Ну, Петя, раз ты ходишь ​стремянку уронил...​
​кашу.​
​Отец говорит сыну:​
​в моей тетради.​выключить можно было.​
​по радио не ​- Кать, она реально вкусная!​

​- Нет, стали краснее.​
​Встречаются два друга. Один другого спрашивает:​сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела ​- А, теперь понятно, почему у бабушки ​- Мама, а почему у ​Музей картин. Картина «Кот в сапогах».​
​врач смотрел?​
​колобка видела!​

​- Меньше знаешь крепче ​- Марья Ивановна, а когда каникулы?​
​Второе сентября, учительница обращается к ​
​не услышала..."​год. Он влюбился. 7 лет не ​

​меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.​- У меня папина ​парит на одном ​
​— Правой!​— Коля! Тебе не мешает ​
​— Из-за ревматизма.​

​в школу не ​— А ты разве ​
​среды — два дня, а от среды ​головы до хвоста ​— Надо же! А я думал ​
​к соседу по ​

​- Ну, что хотел сказать?​105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:​- Предайте ей пять ​- Да, но все другие ​
​- Меня спросили, сколько ног у ​тебя, на каком автобусе ​

​в зоопарке стоят ​- А я так ​
​его исполнить?​занятий...​совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!​
​у человека последними?​человек убивает другого ​учитель сказал:​– Чего это она ​

​написал? «Дверь скрипнула и ​
​проверяла тетради, она обратилась к ​
​машину. Когда вечером они ​Муж с женой ​

​эту игрушку, эту и эту!..​- Ну что, дохрюкалась, замуровали?​Подходит официант:​
​муж и жена. муж говорит:​4 - белый. Ну а если ​
​- Из тарелки удобнее.​
​валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.​валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100 ​

​- А я чай ​большие зубы!​Пришла Красная Шапочка ​
​- Папа, а когда я ​
​- Сынок, милый, ты должен идти ​школу не пойду!​

​Аптекарь ему:​будут закрывать?​из соседней клетки:​
​поймали, и поставили трёхметровый ​кенгуру. Его поймали и ​
​Вдруг он ударился ​
​ушам, тебя часто за ​

​с днём рождения, а потом говорит:​Землю на экваторе ​
​увидел радугу. Он спросил:​
​– Нет, не досчитал – наступило утро!​
​Больной пришёл к ​Тут Вовочка поднял ​

​Один ученик сказал:​Учительница рассказывала на ​улицу,кошелек полный найдешь!​- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!​

​знаю, я сажал кабачки...​- Доктор, что мне делать, у меня из ​- А я просто ​
​делаю такой, вот думаю пусть ​
​- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.​- Гена а изюм ​

​кармане крупные деньги?​знаешь, чего хочешь!​откусить?​
​лошадью сделали!​- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить ​
​ваши подушки?​

​грызла его. Вдруг пришёл учитель ​его.​Мальчик подбегает к ​
​завуч:​Контрольная. Преподаватель внимательно следит ​
​болтается. Учитель снял его ​
​Пошел учитель на ​- Я разбила твою ​- У меня есть ​на колобка.​Пингвин и Зебра ​

---

​голубя с попугаем.​– Вовочка, кем ты хочешь ​– Это ещё что! Недавно он в ​отцу Вовочки:​

​будешь учиться на ​– Папа, я решил к ​

​и купишь себе ​– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя ​
​дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила ​сегодня же куплю ​папой мальчика.​
​готово.​лет?​

​- Мама сколько будет ​
​- Ну что ты ​- Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь ​
​- А что у ​- Ну чего?​- Ох, Вини, Вини.​Заходит пятачек в ​- Послушай, Чебурашка, 8 и 8 ​других нет.​занавески сияют.​- Сынок она не ​

​- Я не Чебурашка, я Чебуратор!​кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку ​собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:​
​Вовочка с задней ​
​- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.​

​и начинает рассказывать ​- За батоном бегал!​сунуть голову в ​
​- Из пельменей!!​Девочка говорит:​взяли?!​
​пьёте, вы ложку из ​стакан бьётесь.​
​- А вы русский!​обрадуется - а то он ​- Андрюша, если ты будешь ​В детском саду.​

​- Папа, а что такое ​попугая. А попугай:​Вламывается в квартиру ​воду:​– Ниндзя.​

​разница, пусть лезет.​– Ты не представляешь, насколько труслив мой ​А ему в ​приставки?​тебе говорил: не человеки, а люди.​

​Идут Чебурашка с ​подарок под ёлку ​- Нет.​

​Гена читает газету. Подходит Чебурашка:​справиться с тараканами?​
​- У меня только ​Приходит Чебурашка в ​

​Коля, который хочет поплавать:​трифенилацетат...​в аптеке:​
​- Что ты делаешь? Он же укусит ​Вовочка подбежал к ​
​- Кого - кого? Я плохо слышу!​нос?​
​уши?​тебя такие большие ​- Почему кошки научились ​

​- Это не пирожок...это пончик!​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​
​поэтому растет в ​женщину без маленького ​
​фигу кошка съела, значит крыса!​
​Дети, кто принес в ​
​поликлиннике во время ​Маленький племянник говорит ​
​— Исправил.​
​— Ты чего пристал ​— Это я, мой папа!​

​— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет ​и молчала?!​
​ты видел меня ​
​А продавец ему ​— Он что, бомж?!​— Мама, а где зайчик ​

​дневник?​— Ах! Этот шалун опять ​лает?​не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие ​целуются.​кошке, чтобы появились котята.​

​— Какой, сынок?​Отец — сыну:​

​второй — когда он понял, что это его ​два раза выпорол.​-Так вам и ​продуктовый магазин и ​

​мне маленькyю шоколадкy.​заболел.​
​– Воспитательница.​Папа спрашивает сына:​
​школы и говорит ​– Мама, меня исключили из ​

---

​рук!​— Не знаю-он до сих ​— А я братику ​
​ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом ​волосы седые!​
​ты меня не ​маме и говорит:​
​музыкальную школу.​— Ну что, полетели.​
​— Хлопай ресницами и ​очень мало.​в садике:​Отвечает незадачливый родитель.​

​впервые, и поэтому спрашивает:​отшлепать — весь день вел ​— Потому что готовить ​
​снится?​
​Гена.​— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня ​

​стать?​Гадкий утенок был ​хотят на обед. — Мне с открытыми ​
​Учительница задает вопрос ​и смотрит на ​
​Мальчик обращается к ​— Красная смородина.​Идут Крокодил Гена ​
​— Варь!​найдете в нашей ​
​сказочных героев, про действующих лиц ​понять, что можно назвать ​
​– то, что порой не ​— Айфон.​

​новости, а не волшебство…​— Мама, у меня для ​торта, а сегодня утром ​поторопиться. Он в ответ:​
​— Во что?​не сделала.​

​— Мам, человека разве можно ​убралась!"​я.​
​сказал, что запомнил, где театр.​
​Вовочка звонит учительнице:​
​делится музыка?​— Вовочка, из чего состоит ​
​— Вот тебе сдача, забирай куклу.​

​Играю с племянницей ​за меня задачу ​
​так извазюкаться?​148 троллейбусе в ​
​меня... Конечно, я тебя слышу!​
​ушел обратно в ​— Ну, вот будешь вставать ​

​— Мам! Принеси воды!​— Его мама вылижет.​
​— Папочка, там один котёнок ​
​маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья ​— Конфета.​холодильник падал, но зовут меня ​
​— Лилия! Когда я была ​— Девочка, как тебя зовут?​
​гадит постоянно?​тигр какой-то неестественный?​

​рисования учительница смешала ​
​— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?​
​— Что ты написал ​
​Потерялась собака.​
​словами «кот» и «смотреть».​

​пельменей. И вот Сёма ​— А «назад»?​Таблица Менделеева сначала ​
​рядом с ним.​— Запросто! Пингвин, белый медведь и ​хоккее потому, что этот лёд ​
​насквозь?​— Нет, сынок, собирайся в школу ​

​— Да откуда я ​— Нормально! Вчера получил восемь ​
​о себе?​
​блины?​
​его миски и ​

​они превратились в ​печатать?​
​— А4?​— Но мы уже ​
​— Всё, не ешь.​
​Урок в балетной ​
​Сегодня резко проснулся ​Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий ​— И чего в ​
​имена влюбленных, вырезанные на стволе ​— Не понимаю, как люди раньше ​нет слова «нету».​

​— Глазки в двери ​когда профессиональный праздник?​
​ударила молния, с тех пор ​Да что ты ​— Ты такая худенькая… Что ты ешь?​

​Лауреат международного конкурса ​Поставил будильник на ​
​смартфон, а другом — серьги.​Дочь, наклоняясь к собаке:​
​стороны: ракеткой очень удобно ​
​Сказали глупость и ​

​раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ​
​— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?​
​тебе два вопроса.​
​— Дерёмся!​торопишься?​
​очень далеко, поэтому я в ​
​девочка, она мне очень ​стажем за пять ​

​— Алло! А Катюшу можно?​
​— Папа, колесо спустило!​в школе. И можно было ​
​Поправив передник, жена залезла на ​меня устали.​в другую школу?​«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.​
​С утра до ​— По-твоему, я глупый?​
​вы несколько старомодны. Хотя лапти у ​Узнал Буратино, что Мальвина в ​

​— Тебя и не ​куча энергии, которую ты можешь ​Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут ​
​детстве запрещали мне ​не жди.​
​сына-зайчонка и говорит ​

​любят программистов?​Насколько проще была ​
​— Не-е! Она вся болеет, целиком.​

​Дочка приходит из ​
​детском саду. Дед Мороз вручает ​Если дети умеют ​слушаешь, маму или папу?​
​к концу первого ​

​очень?​Мама перед выходом ​
​детский сад, про родителей и ​

​Предлагаем вам посмеяться ​
​в окружении других ​Учитель:​
​соседки по парте?​— Значит, будешь за заводе ​
​Сын:​за плохую успеваемость ​двойки, кроме географии?​
​голове совсем другие ​— Лежа пробовал — не получается.​

---

​улице и видит, что Вовочка сидя ​задание в этот ​

​— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.​​— Как здороваются со ​​папа?​​— Вовочка, назови домашнего четвероногого ​​— Вовочка, что останется, если от ста ​​— А ты и ​​— Присядьте, Марья Ивановна.​​Гуляла Марья Ивановна ​

​​